哈一下

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笑到肚子痛的校园生活

1、同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。我说:“你洗手之后怎么也不擦干啊。”同学回了一句:“我没洗手啊”

2、有一天上课我和我们的生物老师聊天。我说:“老师我昨天看见你和一个男的出去吃饭,是你老公吗?”老师回我:“哪个?我一天一个。”说完,老师感觉自己说的不对劲,急忙解释:“我的意思是一天一个地方”

3、哥哥在读大学一年级,走读生,午饭时间就会和同学出去找地方吃饭。日子久了,开始有“选择困难症”。同学说:“吃什么?”哥哥:“不知道,包子、米线吧~”“又包子、米线?多没新意啊!”“一个星期吃两次,还行,不算多~”“可是我们一星期才三天课啊...”“......”

4、考试了,请闭眼;监考老师请睁眼,监考老师请挂人,监考老师请闭眼;坏学生请睁眼,坏学生请指认,坏学生请闭眼;枪手请睁眼,枪手请代考,枪手请闭眼;考试结束。。。

5、高三的下午第四节课,数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃。瞬间发现,我们是多么地爱她呀!可是,10分钟后她拿了一堆试卷上来:“孩子们,吃饱了吗?吃饱了就该上战场了!”一同学气愤地把半个馒头摔在地上,嚷道:“这原来是断头饭!”

6、北京高考作文《诚信》,阅卷老师给了一张试卷满分,评语是:“虽然未答一字,但卷子上明显的呕吐痕迹,充分体现了考生的真情实感!卷面分15分”

7、江南七怪加洪七公,把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一,一个人教七个,教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。

8、为《坚守梦想》,我《拒绝平庸》,《总想有一种期望》在《我的时间里》《期待成长》,我《行走》在《绽放》着鲜花的《风光》中,《拥抱》《诚信》,翻开《旧书》中那些《与大自然的悄悄话》,我终于《回到原点》,要问《如何看待高晓松酒驾案》我只能《谢谢大家,你们来了》

9、其实高考一点也不可怕,复习了一年,考的全是学过的东西。大学考试才可怕,只有一周时间复习,考的还全是没见过的东西。

10、强烈建议这两天大家穿校服,背书包,在高考考场门口等。 一旦有考生出来(考完了)的时候就边走边喊:“尼玛,太简单了!”

11、走出考场的时候,她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光,一把揽过她,凶狠狠的说,“再哭我就当众吻你。”她哭的更厉害了,“数学好难,我们不能上同一所大学了啦。”“笨蛋,就知道你不会,后面的大题我都没做。”

12、高中毕业班的幽默毕业留言:班主任:你是一个聪明的学生,之所以其他人都不这么认为,那是因为我不了解你。班花:其实四年来我一直喜欢你!女友:其实四年来我一直不喜欢你!学习委员:希望我们再见面时,是在美国哈佛大学的博士毕业典礼上,你我激动万分,互握双手,你说:恭喜你获得博士学位!我也说:你再到别处看看,这儿易拉罐被人捡光了。 班长:兄弟,一路珍重,千万要平平安安,这是我对你最后一次命令,尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。小乔:祝你爱情事业双丰收!以后的人生道路上除了给我们很多女生外,也要给自己留点爱! 大陈:出来混的,早晚有这一天,分离并不可怕,可怕的是分离后没有你的消息!甜饼:希望你以后不要随便叫一个女孩子甜饼,她会恨你一辈子的!小胖:祝你以后的人生路上时时记得我!你欠我那三百块记不起来就算了。

13、上机考试,先在备考区等,再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后,在门口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁边好心老师提醒我:“同学,门是开着的。”………

14、上大学时,宿舍4个人中,只有我一个有每天洗脚的习惯。我们又懒,每天只打两壶热水。如果谁喝水喝得比较多的话,我就没水洗脚了。一日临睡前,我一摇水瓶,居然没有水了,当即大叫:“谁喝掉了我的洗脚水?”

15、上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她回答问题。她站起来后一言不发,足足站了有二分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我说:“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

16、博士生同学还在忙着搞暧昧,研究生同学都在忙找对象,大学同学都在忙结婚,高中同学都在忙造人,初中同学都在忙换尿布,小学同学都在忙孩子就学问题,真的是情何以堪。。。

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