21、工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。22、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~23、我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？” 我一直纳闷他到底吃什么长大的。24、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”25、一次在KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周杰棍的“双截伦”！26、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?~27、一次在厕所方便，没纸了，就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”28、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！29、一次去麦当劳买甜筒，终于轮到我了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说：“两个滚筒，四块钱！”30、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”31、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。这位同学一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了....（枫叶红了）32、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱！"33、最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕报成谢幕，最让我喷饭的是他说，有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”34、我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他：要点儿什么? 他低着头说：我要...我要..一个包子和一个包子。那伙计盯了他半天，说：你要什么呢?再说一遍? 我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!35、跟一mm网上聊天，她说她坐飞机总晕机，我想说：那主要是心理作用，你找个mp3，分散一下注意力，结果我打了mp两个字母，手一抖在拼音输入法里选了3，就打成了毛片...手太快，等我发现的时候这条消息已经发过去了。只见窗口里又粗又黑的字显示着：那主要是心理作用，你找个毛片，分散一下注意力。当时恨不得想找个地洞钻进去...36、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 37、老虎不发猫，你当我是病危呀！38、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”39、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！40、一次买橘子。老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。41、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）42、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！” 完了还加一句：“多下点米线啊！” 老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”43、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”44、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊：“大家快把胸罩戴起来，来查拉！”全场鸦雀无声……45、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”46、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”，然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”，偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。47、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句：“行了，以后你吃我的包皮好了！”在场的所有喝粥的全部喷出来了。48、大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐！~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀……49、我们单位早上上班有车子接送，因为车子不大，有一次，一MM上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车.