老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”女秘书害羞的答道：“我看见了 北京的区号！”

 “听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”“是”

今天中午，上班的时候，我一女同事上班穿着一个超短裤，看起来很性感，她上要厕所超短裤的拉链没啦上，我开玩笑的提醒了他一下:哎呦，你还穿着黑色蕾丝的小内裤呢！她膘了我一眼说:你确定你看到的是内裤吗？

私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。

一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物！”老板随即好心的问：“那要不要包起来？”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁，他爸爸打他时他不断鬼嚎：雅蠛蝶！爸爸你好厉害！他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门，结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭……后来邻居看他爸的眼

遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。 B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我

昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。老板拿了单子来说“261，算260!“朋友突然问道“老板，261块算260，那如果266算多少呢？“老板愣了一下道“也算260！“这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道“老板，再来一

太可怕了，我暗恋的女同事是个食人族——今天下班的时候我问她：“想吃什么？我请你。”，她竟然说：“要点儿脸，行吗？”

我们宿舍六个人，今天下午四个去打球了，只剩下我和一个老乡，老乡感冒了在被窝躺着，手里拿了好多纸巾，我正在换裤子，就在这时候，那四个打球的回来了，谁知他们开门后看见我在提裤子，老乡在床上，还有地上的纸团

丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？” “是这样的，我们单位发给我一张两人去外地度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……” “她不愿去？” “不，她高兴的大喊

饭店里吃出虫子:东北版“老板 这菜里怎么他妈有虫子，信不信老子分分钟削了你”北京版“哎 老板 你丫这菜里到底有没有虫 你自己不会看啊”呵呵 不好意思 客官 雾霾太大。。。四川版“老板 来份炒菜 不放虫子”广东版

养了七年的黑猫死了，她很难过。单位上来了一个新男孩子，黑衣服，瘦瘦的，体贴温和，有种莫名的熟悉感，越相处越觉得是黑猫回来找她了。终于，趁一次二人独处的机会，她向男孩问出了藏在心中很久的问题：“请问，这

昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉。。。端给了我。我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。

剧组的人都在忙碌，突然一清纯美女过来问我:你认识导演吗？我说我就是，你有事吗？美女说:请导演多关照。然后往我手里塞个纸条就跑了。我打开一看上面是个地址，我犹豫了半天是否要过去，毕竟我是有女朋友的人了，最

你女朋友，你亲妈，你亲爹，你养父，你养母，你亲姥姥，你养姥爷，你二大爷，你亲妹（丑），你表妹（童颜巨乳），你名义堂姐（童颜巨乳），你前任（怀着你骨肉），你前任的现任（救过你的命），你刚领养的孤儿（智障

闲着没事，一个哥们给一女同事发信息： 我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。 她回：滚。

女人：“好无聊，哎那我该做什么呢…… 　 　 是打电话和人煲电话粥呢…… 　 还是去健身呢…… 　 还是去公园里散个步呢…… 　 还是去血拼呢…… 　 还是读浪漫小说呢…… 　 还是……” 　 男人：“好无聊……嗯

开车看见同事骑着自行车迎面过来，想打个招呼，又想起人说开车的不要特地停下来和骑自行车的同事打招呼，人家会觉得你在炫耀。于是我猛踩了一脚油门，打开车门就滚了下去，滚到同事跟前，擦干头上的鲜血对同事说道：

一日我问妹纸：每个月都来大夷妈是不是很痛苦啊？ 妹纸回答：是呀。 我又问：那你想不想一年都不来大夷妈呀？ 妹纸果断的回答：是呀。 我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我帮你治治。