女朋友被公司开除了,哭哭啼啼来找我哭诉,我安慰她:“没事,反正最近扫黄。”
你QQ里面有没有人
大一的时候:兄弟,你扣扣里面有没有美女?介绍一个给我。大二的时候:兄弟,你扣扣里面有没有女的?介绍个给我大三的时候:兄弟,你扣扣里面还有没有人?大四的时候:兄弟,你过来一下。。。
游泳教练和他的女学员
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。他定睛看了半天,才认出来原来是他的一个学员。于是他大声惊叹道:“你穿上衣服,我还真认不出来你!” 。
手和脚在对话
脚对手说:“事实上,我们主人喜欢你多过喜欢我。”。 手不解地问:“凭什么这样说?”。 脚:“不是吗,人人都希望自己有手气,而讨厌有脚气。”
这是真的吗
他在北京发来消息:“我明天去看你,来接我,好么?” 她在南京,开心地回复:“恩氨 第二天,她在车站搜寻过往人群中他的身影, 期待又焦急“你到底在哪儿?” “傻瓜,你不会真在车站吧,今天是愚人节哎,哈哈哈
.中文博大精深
上初中还很萌的时候,我们班有个叫许一竹,拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲,认为很帅气,就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。结果有一天,班长拿起了她的一只铅笔,说了一句:小......淫.........贼
公园里打拳的老头
早上去公园晨练看见一仙风道骨的老头在打拳,看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的,上前去问老大爷可不可以教我打拳,老头高深一笑说小伙子你先打我一拳,我看这是要试试我啊,可能是看看我的天赋,于是乎我集中
卖龟苓膏的
路上遇到一个卖龟苓膏的人,不吆喝,就弄个计算器,使劲摁——归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零……
赠我一场空欢喜
和暗恋的女生聊天,她说:“最近喜欢一个人。” 我问:“谁啊。” 她诡异一笑:“远在天边.." 我开心的说:“近在眼前!” 她说:“不,就是远在天边。”
胸罩
一女子去算命,相面先生说:“小姐,你最近将有倒霉的事情发生,因为你身上有凶兆。” 女子一听说道:“那好,我把胸罩脱下来是不是就好啦。”
雇用出纳
银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳,众人惊。 经理解释:如果他携款潜逃,我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。
请大家谈谈意见
领导:“我的发言完了,现在请大家谈谈自己的意见。” 秘书:“有意见的人早走了。”
老王家的优秀基因
我去财务部又遇到了漂亮的MM小王。 我:小王,你越来越漂亮了,你是不是想把追求你的男士从一个连扩充到一个旅? 小王:漂亮只是我的外在,我的气质已经远远超出了我的漂亮。我的目标不仅仅是一个旅! 我:
聪明的实习者
小李作为一名实习者幸运地加入了一个跨国公司。 第一天上班,他拨打了食品室的电话,而且在电话里大声喊道:“给我一杯咖啡。” 从电话另一头传来声音回复道:“你知道,你在和谁说话吗?” “不知道。”实
胸有成竹
某国产汽车的总裁看着自己公司生产出来的汽车和外国汽车检测碰撞的视频对员工说:“我们能用什么方法既不增加成本而又能达到那样的标准?” 一个员工胸有成竹地说到:“那还不简单,我们测试时开慢点就好了嘛!”
孩纸,你怎么不说欢迎光临肯德基呢...
大学在必胜客打工; 经理规定每进来一位顾客就喊欢迎“光临必胜客”。 那天上班不舒服,我正发呆时进来一客户; 我大喊一声欢迎“光临麦当劳” …… 紧接着那客户就退出去了, 边走边说:“ 不好意思走
相互羡慕
坐办公室的对跑业务的说:“跑业务多好啊,东南西北任逍遥,浪漫潇洒。” 跑业务的对坐办公室的说:“坐办公室多好啊,冬暖夏凉,俺哪敢跟你比啊!”
难道我是闲人吗
一个清洁工到商场购物误入经理室,秘书小姐忙上前拦着说:“谁让你进来的?你没看见门上挂着‘闲人免进’的牌子吗?” 清洁工一听便火了:“我每天一早都要把整栋大楼的卫生打扫一遍,难道我是闲人吗?”
怎么又在这里脱
一领导走进办公室,看见两个女职员就说:“不是告诉你们不用脱嘛!怎么又在这里脱啊!不过既然脱了就脱净点。” 女直言很尴尬地说:“我们已经脱得很干净了。” 领导说:“那你们就再辛苦一点,把桌子下面也拖
到厕所搞点水
某日,办公室的饮水机坏了。 一位兄台口渴难当,于是对大家道:“我们还是到厕所搞点水来烧着喝吧!”