“是什么让你彻底爱上了他？”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的

不再喜欢一个人是什么感觉？智商开始重新占领高地。

一个富二代超速行驶被女交警抓了。 女交警给富二代开罚单！ 富二代嚣张的问：“你知道我爸是谁吗？” 女交警答：“这得问你妈。”

一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？” 他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……” 班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。

贵姓？” “不敢说，怕您吃了。” “姓范？” “不对。” “姓余？” “还不对。” “那你姓什么？” “史。”

章泽天问禅师：我本无心当女神也从来不认为自己是女神，不想炒作自己不想被染，该如何洁身自好？听毕禅师拿出一个袋子让泽天把屋里的垃圾装进去，很快就装满了，禅师又拿一个袋子，泽天恍然大悟：莫非禅师您是说，

妹子一枚，昨晚跟男朋友散步，我说我想体验一下电视里女主角跑过去被男主角抱起来的情景……割滴割滴……男朋友答应了，我就离他一段距离准备跑向他，怎料我猜中了开头却没猜中结尾，是的，还没跑过去我就摔倒了，被

女孩一天跟闺蜜生气的说：“新喜欢上了一个男人，那人居然已婚，而且还有一个孩子！”　　闺蜜急忙关心的问：“那你是否被那个男人欺骗感情了？”　　女孩生气的说：“没，这小子居然第一天就在公共场合聊天的时候大

有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套

记得刚当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花？　　班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。

如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做： A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她。。。 我选的是D， 我以为我的答案会是最龌龊的了，没想到下面有人回复：CDDDDBA……

某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？　　有一位面试者回答：等于2。　　未录用，理由：思维单一，墨守成规。

经理：有何特长？　　求职者：手臂特长。　　经理：会些什么？　　求职者：什么都不会。　　经理：那来干什么？　　求职者：为了坐上你那位置。　　经理（强压怒火）：姓氏？　　求职者：我不姓四，姓伍。　　经理（

办公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。　　问，怎么了？　　答：尿急。　　问：干嘛不去解决？　　答：留着，取暖。

一般男生相亲都会被有无房、车或工作能力、家庭背景等问题问住。 前两天听朋友说一男生相亲，女方居然问：“你是不是肾不好？” 男方当时脸就抽搐了，出于礼貌问：“为什么这么说？” 女方说：“我看你头发很稀松，

妈妈把待客的香蕉放在客厅，贝贝忍不住偷吃了一只。妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃！吃死你！”贝贝一脸委屈进了自己的小屋，妈妈回厨房干活。一会，妈妈觉得有点不对劲儿，会不会话说得太重了，伤了孩子

开会的时候，最讨厌的一句话是：同志们稍等一下，我再补充几句。　　最喜欢的话是：谢谢大家，现在散会！

看到有人填表居然在“职业”一栏写着“人妻”，您写“家庭主妇”什么的不行吗！　　然后凑近了才看清，那是“人事”。

三个字证明你是哪个省的，不许出现地名！（来跟吧主一起互动一下吧·） 留言回复。

一办公室女性主任在酒桌上推杯换盏，有感而发：“我的青春岁月都献给了党的事业，第一春，少女时代，我献给了原来的基层单位；第二春，青年时代，我献给了家庭，培养革命接班人；第三春，老年时代，老了没有人要了！