一个碰瓷男试图去碰瓷，顺势就是一倒，但是没留意对方车子里面是个女司机，女司机不知是没看到人还是一紧张，直接就给开过去了。。。哈哈哈 有一种巅峰对决的感觉。。。

朋友发来一个健身视频说只要照着做就能迅速减肥，我相信了他，结果一个月之后胖了十多斤。我打电话怒骂他骗人。他说你个傻逼，片头的吃披萨吃汉堡那些片段是广告你不用照着做。

有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗？”

公交车上，一女孩踩了我一脚却白了我一眼：“看什么看？” 我看了看她：“不好意思，不过你长得真像我初恋。” “真的么？那你们为啥分手？” “我老妈不赞成我搞基。”

 以前有个女的说我帅，我说我不帅，她给了我一巴掌说你骗人。从这以后我明白了做人要诚实，今天有个女的又跑过来说我帅，我甩了她一巴掌说：“你TM说的不是废话！

从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，忽然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；拼命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔，最后师傅死了，他想明明

鲁迅送给企业员工的三句话：1.时间就像海绵里的水，只要愿挤，总是能坐上公交的。 2.哪里有天才，我是把别人喝咖啡的工夫都用在了刷微博上。 3.其实地上本没有路，走的人多了，公司就倒闭了。

大陆的爱国愤青保不住自己的工作，保不住自己 的爱情，保不住自己的房子，保不住自己的家，保不住 自己的权利，保不住自己的安全，保不住自己的自由， 保不住自己的生活… 却想保住钓鱼岛。

大半夜的，接个电话有急事要出门，忙忙慌慌地穿衣，起床，吻了下熟睡的女友：”我走了！ ”女友朦朦胧胧说了句：”嗯，开车慢点！ ” 走出门我才反应过来，这不科学啊，老子根本没买车！！

刚才在停车场看一男的开个Q7，怎么也停不进去。我迅速把车停好要过去帮忙，他死活不同意。我说，你刚也看见了我的停车技术了，肯定不能给你刮了。他干脆把窗户摇上了。如今的社会啊，人与人的互信程度为什么就这么

女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”　　男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！”

领导：绝对不允许我们内部自已人和自己人起内扛。　　员工：领导是内讧（hong四声），不是内扛。　　领导狡辩：对呀，起了内讧，不就扛上了吗？

我有个重要客户，业务往来有3年了，但彼此都没有见过面。　　这天，她来公司拜访我，我们很高兴的谈论着我们两家公司愉快的合作。　　突然，她笑着说：我发现你的牙齿很白啊！　　我也一笑，说：你知道为什么非洲人

女友是某公司银行柜台服务员，负责开具发票。　　开发票一般都是要写抬头的，也就是要写上公司名称。　　　　某日，一学生结账，女友一边埋头写发票金额一边问：“抬头？”　　　　学生抬头看了看天花板。　　　　女

女：不行，你要是再不戴套的话，我就不跟你做了。 男：可是，戴套后做的感觉，就差很多耶....！ 女：到底是你的感觉重要，还是我的健康重要，万一我那个了，怎么办，你直接做，我觉得好恶心喔。 男：总之，我按你的

我最讨厌办公室的王姐，一米七五的个子还穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起时，别人都说：“女人的一半是男人……”

“领导，您最近忙什么呢？”　　“装修”　　“我家也准备装修，到时侯还得跟你取取经。”　　“我装修的是狗屋。”

去银行销户，一般银行销户，柜员都会把作废卡当场剪了。　　就在刚才，柜员拿起我的身份证说剪了？　　我当时脑袋抽了一下，觉得哪里不对，还是点头了。　　她就华丽丽的在我面前把我的身份证剪了……　　现在郁闷的

面试官：有什么文凭？　　男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。　　面试官：有什么一技之长吗？　　男人：不懂，可是我的腿特别长。　　面试官：会做帐吗？　　男人：欠了很多帐。　　面试官：那你是怎么处理的？　

一天，天气非常闷热，公司饮用水比较紧俏，不经意，各部门水桶都完了。　　领导口渴无奈，就催促小张赶紧让人送水过来。　　小张情急之下，给物业打电话:你好，怎么还没送水过来，我们公司都……都那个什么……饥渴