鸡哥有一次去坐飞机，对空姐说，空姐，有没有面包给我？我饿了，空姐说，不好意思先生，面包发完了，鸡哥说，哦，那算了，给我一点矿泉水充充饥吧，空姐笑着说，哟，鸡哥您真卫生

火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

对于那些智商明显不够用的诈骗电话 张口就是：我们系东北的黑社会，你的俄子在我们地手上……… 我只想默默的说一声 你们不觉得手黏么？

晚去KTV找小姐。 美女：请问先生需要什么类型的？ 我：研究生的都给我出来！ 美女：我就是啊！ 我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！ 美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺…

小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢

1.一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?最后才搞明白，那人是想去“建国门！”2.要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有

纪委检查组到公司检查财务问题，包括总经理都毕恭毕敬的听一个很嚣张的公务员组长训话。这时公司司机过来了，听了一会儿后张口就问：你是小夜吧？那个组长一愣，然后毕恭毕敬递过烟去说怎么是您啊？司机眼皮都没抬，

一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人，他很快看到一个老伯没戴安全帽，便把他拦下来，警察说：“老伯！您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗？”老伯说：“俺为什么要戴安全帽！当年俺在打‘八二三炮战’的时

蓝精灵去算命。“先生请为我们算上一挂吧！”1分钟后，算命先生说：“长大后，你们就变成了阿凡达......”

姚明成立葡萄酒公司，推出个人名字命名的姚明葡萄酒。网友笑称姚明广告肯定打算这样拍：麦蒂、奥胖等NBA好友举着酒杯，操着蹩脚的中文：“好喝的“姚明”（要命）！”“干了，真要命！”“要命的酒，好酒！”

碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：“你叫什么名字？”小朋友说：“我叫第一。”“那你一定是哥哥喽。”小朋友说：“不，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？”“我哥哥叫并列！”小朋友说。

偶是苦逼的移动客服MM一枚。一天，一位大叔打电话进来大骂移动，骂了几分钟后，丢下狠话：再也不用移动的卡了，改用联通！我很淡定的问大叔，还有其他可以帮忙的吗？大叔沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我、挽

跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事于是我说了句：象我这种烧饼脸的适合什么发型（大宽脸）理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊谁家烧饼做这么大！泥煤呀！你就不会委婉点，这嘴太

酒吧聚会。一朋友女，带了男朋友来，过来敬酒介绍她男朋友。不知谁八卦了一句：你们怎么认识的啊？ 此女秒回:“他结婚的时候认识的。” 我表示我双核的大脑无法处理这么大的信息量。我去重启了，各位再见。

晚上逛完街走路上，正跟旁边的人说话呢余光瞥见对面一只狗正欢快地跑过来一时脑充血，在它经过我身边时我悄悄伸出了右脚……尼玛，我只是想看看你四条腿会不会摔倒嘛，又没踢你，至于反咬一口么？至于么？

昨天和闺密一起打牌，闺密穿的T恤松松的，她低头洗牌的时候我不经意间一瞟，哇，好深的沟沟！没把持住就多看了几眼，不巧被闺密发现，只见其把牌往桌子上一拍，说句：“色狼！自己摸(牌)！”我能说我的手颤抖着摸上

α 阿尔法 β 贝塔 γ 伽玛 δ 德尔塔 ε 伊普西隆 ζ 泽塔η 伊塔 θ 西塔 ι 约塔 κ 卡帕 λ 兰姆达 μ 米欧 ν 纽ξ 克西 ο 欧米克隆 π 派 ρ 柔 σ 西格玛 τ 陶 υ 玉普西隆φ 弗爱 χ 凯 ψ 普赛 。大家还

每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们:“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”

暑假坐月子，大学带孩子不想上课的时候让舍友带着孩子去帮自己签到宝宝生下来就受到大学高等教育的熏陶毕业了孩子都四岁了，懂事儿又不闹腾，该奋斗就奋斗，要闹腾就闹腾反正自家香火有后了~孩子交爸妈去带，自己又

梨是水果但不甜，自行车是交通工具但不运动，洒水壶不是水壶是工具，菜刀是武器但不是餐具，内裤是裤子胸罩是衣服裙子就是裙子但不是衣服，鬼是怪物但怪物不一定是鬼......有一种bug叫外星飞船和火箭无限循环。珍爱