初一的时候，家附近有个小孩大年初一被他爸狠狠揍了一顿这小孩把他爸的烟盒里的烟偷了一根，用镊子掏出了所有的烟丝塞进去一个小鞭炮，又仔细地把烟丝回填了，放回烟盒他爸随手点了，吸烟的人都知道，抽到最后一点一

一生意人出远门采购物品，看来还不错，他至少每天会和妻子打一通电话。但是，一晃一个多月过去了，他好象 还没有回家的意思。且每次总是和妻子这样说：“别急，我还在买东西。”他妻子知道他肯定在外养女人。于是，

客车上，旁边坐个十七八岁的小伙，拿iPhone玩连连看。唰唰唰一劲儿过关。随着难度增加突然一下找不到了。眼看时间马上到了楼主都跟着着急。只见这货同时按住关机键加HOME键（屏幕截图）然后立即把游戏暂停。就去相册

包大人：“展昭，把你的剑借我用用。”展昭把剑送上。包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！”展昭：“不知大人借剑何用？”包大人：“嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！”

包大人把凶手作案的细节说的清清楚楚，凶手不得已点头承认。最后，凶手说道：“大人，小人有一事不明，您怎么知道我作案的细节？”“此乃本府亲眼所见，但是无力阻止”“大人，那夜月黑风高，四下无人呐……”包拯指

我最好的哥们儿，在光棍节那天很郁闷找我喝酒。我说我帮你排忧解难！他说他爱上了一个不该爱的人，人家有男朋友了。我说你白痴啊！爱就大声说出来！有男朋友又没结婚！我看着他打电话表白，激动无比的夸他勇敢、纯爷

香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？”禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。”禅师：“呵呵。”香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗

MM：＂噢，请你不要吻我＂ MM：＂噢，请你不要吻＂ MM：＂噢，请你不要＂ MM：＂噢，请你不＂ MM：＂噢，请你＂ MM：＂噢，请＂ MM：＂噢＂

记得以前上学的时候，一哥们对我们说：以后俺成立个公司，要起个名字叫＂梆硬＂大家很好奇，问为什么。那哥们说：咱直接把＂微软＂给比下去。。。。

她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床

我愿生活在新闻联播里： 如果生活可以选择，我愿生活在新闻联播里。那里的物价基本不涨，交通基本不堵；环境基本改善，扫黄基本有效，罪犯基本落马。那里是爱的家园，人间的天堂；那里有人们向往的生活，一个梦的世

新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板~

石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲

室友，女汉子一枚，刚交了一个男朋友。今天下午睡醒了后，跟我们说，她做了一个梦，梦到自己的男朋友其实是个女的，然后她冲上去打了人家一顿，后来觉得那个人还不错，结果两个人就成了闺蜜……现在她醒来非要找自己

以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了20

5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的？

“悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下

1、外星人长什么样？答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。 2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？答：他在装睡

高中时候早上老爸给做饭。有一天早上吃混沌时候就看见我爸欲言又止的神情，问他怎么了也不说。我出门时候我爸递给我一卷卫生纸。颇不好意思的说：那个，早上的包混沌的面有点坏了。你揣着纸，万一到学校拉肚子…我：

朋友问我：“你知道女人为什么说黄瓜可以美容吗？” 我说：“不知道。” 朋友轻声贱笑，说：“因为这样就可以名正言顺买黄瓜啦！”