哈一下

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好吧,算你狠

喝酒喝大了,半夜开车撞树上了,头破血流的,下车后找了棵树依在边上。交警赶到:这是你的车?哥们:是的,是我的,撞树上了。交警:你喝酒了?哥们:嗯!喝了。交警:喝了多少。哥们:喝的不算少。交警:喝这么多酒,咋不找个代驾?哥们:找啦,开我车撞树上啦,然后就跑了。交警:算你狠……

不要问我名字,请叫我雷锋!

刚过火车站,不知道哪里蹦出一大叔,头发油光闪亮,像被狗舔过一样,拖着一个行李箱,拦住了我的去路:小兄弟,我钱包给人偷了。能不能借我几十块钱,我回香港就立刻联系还给钱给你!我二话不说把在路边捡到的100元假钞递给了大叔:不要问我名字,请叫我雷锋!

该!让你吃独食

晚上在房间偷吃榴莲,结果我爸在客厅大叫天然气泄露了,快跑!我妈说,狗屁!明明是你的脚臭味,家里用的电磁炉,哪来的天然气!然后各种数落我爸不讲究,接着我爸和我妈就脚臭开始吵,一直吵到我取名字不该听我爷爷

迫不急待

战争刚刚结束,战场上的勇士们回到了日夜想念的故乡。这天,一名女记者正在采访一个军人。“战争结束后,你回家做的第一件事儿是什么?”女记者问。 “当然是和妻子做‘那个’!”军人直率的答道。女记者有些不好意

网友们真是太有才了,这对联碉堡了

上联:试问中国男足有多愁. 下联:恰似一群太监上青楼. 横联:无人能射 上联:再问中国男足有多愁 下联:恰似一群妓女守青楼. 横联:总是被射 上联:三问中国男足有多愁. 下联:恰似阳痿患者逛青楼. 横联:欲射不能

茶棚

一个秀才到一间茶棚喝茶,棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得,便去请教秀才: 「请问这位监生,这个字怎念?」 秀才一听别人喊他监生,有意炫耀一下才学,便道:「这位和尚,要知哀与衰,监生 与秀才,顶儿相同,

屌丝的痛苦没人懂啊!

和暗恋的女生聊天,她说:“最近喜欢一个人。”“谁啊”我问,她诡异一笑:远在天边!我开心的接:近在眼前!她说:“不,就是远在天边…”屌丝的痛!

在树上看球有两个好处

蝉:别人当拉拉队都在看台上加油助威,可俺们得跑树上才能叫得欢实。在树上看球有两个好处,一是省了门票钱,二是皮肤晒不黑。

真是英雄所见略同啊!

那天打车,司机问我:“你急不急?”我说:“凑合…”司机说:“那我开慢点,夏天这姑娘穿的都可漂亮,咱边走边看…”

妈呀,新技能啊

昨天做公交车,前面一帅哥掉了十块钱,被紧跟其后的一个妹子捡到,然后他俩居然聊上了。我寻思:“妈呀,新技能啊。”然后我也学那帅哥,我掉二十,尼玛,钱丢了,丢了…

今晚就是他了

我一二货闺蜜,对感情很奔放那种。某天问她有没有见到一个男人时觉得,今生就是他了?她答:没有,我的感觉是今晚就是他了。他了...了...

惨不忍睹的场面

在游乐场玩过山车排队的时候,一哥们在车飞翔的时候吐了,没错,吐了!坐他后面座的吹了一脸啊,等过山车一停,集体全吐啊,那场面,惨不忍睹啊...

咋不勒死你呢

今天去驾校考试,一个女的考完 。教练问过没过?她说没过。教练说为啥呢,她说安全带勒的动不了。教练说在监控都看见了,安全带插副驾驶扣上了,咋不勒死你呢,勒死你呢...

顿时一种琼瑶剧的赶脚

正炒菜时快递来了,我没空开门,那小哥敲几下以为没人,便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来,一溜烟冲向阳台,向小哥远去的背影大喊:“等等!哥!你等一等!不要走了!”楼下几个乘凉的大爷都惊了,小哥也愣住,转

这该有多乱

某天,同桌上课迟到了,班主任恼怒地问:“为什么会迟到?”同桌:“因为房间太乱,我没有整理。”班主任:“所以你宁可不上课,也要在家里收拾房间吗?”同桌:“不,是我妈说我床上东西堆太多了,她翻了翻没找到我

又学会了一个新词

“姑娘,你就打算这么‘名花无主’下去吗?”“嗯,我只想安安静静的等我的王子出现” “不!我是说,像妳这样‘出了名爱花钱还很没有主见’的人,怎么可能会有王子爱上你啊!真是笑死人,哈哈哈哈!”

领导是虾啊

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么呀,我说虾啊,领导一愣,走了,于是赶紧解释说,领导是虾啊!

你才是小黑犬,你全家都是小黑犬

快递:请问“小黑犬”是这的吗?我:您是...?快递:我是京东的。我:小默,有你快递。

你知道什么叫土豆丝吗?

甲:你知道什么叫土豆丝吗?乙:就是把土豆切成丝啊!甲:那你知道什么叫屌丝吗?乙:......

这得多大的仇恨啊

在朋友口中得知前女友过得不好,心里挺过意不去,毕竟是我甩的她,便打电话问她:“过得好么?”前女友道:“不好!”我便又问道:“还恨我么?”前女友又道:“我一直都不恨你,并且我还很关心你,每次听见死人的时


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