小刘买了一只鹦鹉,为了能让这只鹦鹉学舌,他对鹦鹉不断地重复:“喂……喂…… 喂……”鹦鹉有点不耐烦了,它睁开惺忪的眼睛问道:“怎么了?电话老占线?”
舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌
光驱:我好惨,每天被人插。软驱:我更惨,现在都没人愿意插。U盘:谁有我惨?插完这边去插那边,不小心还会被感染。主板:别以为我被很多东西插会很爽,其实最惨,他们插进来后一般就都不动了!声卡:我插上主板不
你叫什么名字
漂亮的蒙古族女演员表演完后,导演上台接见。导演握着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,并亲切问道:“你叫什么名字?”女演员激动地回答道:“玛勒格碧.松首。”
一文不值
甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问:“去中央公园多少钱?”司机:“10元。”甲又问:“和朋友一起去呢?”司机:“10元。”甲对乙说:“我早就对你说过,你一文不值。”
请不要随便自称笔者!
从今往后,请不要随便自称笔者!毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么?如果你用键盘,请自称"键人",如果你用触摸屏,请自称"触生",如果用手打字,可称"打手",如果用鼠标,也可谦卑地泛称"鼠辈"
漂亮的妹纸不去健身房
天天去健身房,也没看到有漂亮的妹子,遂问教,教练幽幽的来句:漂亮的妹子没时间,再说哪里用到健身房来锻炼!教练好内涵,也是段友啊!看懂的朋友给个赞哦。
真的是这样吗
社会精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸,一边为我们送上了心灵鸡汤,说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。
孤独就是这样
看到一句话,被深深戳中:“孤独是,早上急忙出门东西被自己弄掉到地上。晚上到家,它们还静静的躺在地板上。
偷个jb
前几天抓了一个入室盗窃的小孩大概有十六七岁,审问的时候问他偷多少钱?答700多。问他还偷什么了?答:偷个jb。朋友当时就怒了:你跟谁说话呢!?答:真偷个jb,电动的…………电动的………
对面阳台那个女孩
对面阳台那个女孩每天都穿着白色体恤,干净的长发余晖印在她脸上特别好看。她总是朝着我家方向低头玩手机,看到我的时候会冲我羞涩的笑笑,然后继续低头玩手机。今天我盯着她看了好久,终于明白了,原来她在蹭我们家
和朋友到泰山顶看日出
和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
轻视
丽丽:你不是好人,总是比我惹人疼爱。 雯雯:你的眼睛很迷人,你的鼻子很翘,你的樱唇那么可爱,怎么会说出这种话。 丽丽:你就不是什么好人,把之前很爱我的人都抢走。 雯雯:随你怎样想,我的朋友和你的朋友不一
北京大风
北京可以让您一年四季走在时尚的前沿,大风可以把您的发型从二八分吹成三七分,接着是中分,从中分直接搂成大背,一天到晚发型绝不重样,无论男女老少北京大风竭诚为您服务。
喝酒就能看到人
你知道吗,看一个人喝的是什么啤酒,能看出这个人的很多事。 ”我在酒吧和一个男的搭话。 他说,“那你能看出我什么来?” “你啊,就一傻X。” 我说: “你这话怎么说的?” “因为你喝的是我的啤酒。”
国际段子
美国上午投票,下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说,我们不用投票,小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑,我们总统当累了当总理,总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位,弱弱地问:哥,领导人还能
新市长和上任的对话
新市长问上任市长:老大,我一直想不通,你在 任是怎么搞到那么多钱的?老市长:你猜!新市长摇 头:我猜不出。 老市长:你再猜!新市长还是摇头:我 还是猜不出来。老市长:你使劲猜!新市长突然恍然大 悟!(拆)
伪科学的传言
有些伪科学的传言还真是不能信,比如“吸烟会导致阳痿”,简直是胡说,呵呵呵呵,我根本不吸烟。
内涵笑话
一女逛商场,碰巧看见某公司正在推销一种 新玩偶:“嗯”一声它就能动左腿,“氨一声它就会动右 腿, 她觉得挺好玩,于是买了一个回去。结果当天夜 晚,那个木偶就离家出走了。。。
求欢
基恩问他的女朋友:“我是第一个向你求欢的男人吗?” “是,你是第一个,其他男人都直截了当的,从不拖泥带水
睡后
女A:你们做公关这一行的,待遇怎么样? 女B:月薪三万。 女A:哇,真不错!税前还是税后? 女B:睡后。