经理：你不能在上班时间用公司的电话聊天。　　职员：那我在家休息的时候凡是你打来的电话一概不接。

财务的漂亮MM说：我找男朋友绝不找戴眼镜的男生,视力不好,影响工作和生活．　　我说：不是吧，戴眼镜的视力不好的男生都是很上进很有才的，举个例子，古代的大诗人李白就是近视眼，有诗为证，床前明月光，疑是地上霜

加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，　　冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！”　　忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明！

早上接到个电话，是银行的业务员打来，拉我做投资。 那个斯斯文文的男声说着：“……如果您不放心，可以先做个短期的试试。短期就是利润不太高，大概只有五厘的赚头。” 顿了顿冒出句：“简称无厘头。”

昨天在公司吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说：“吃这么多，都把公司吃穷了，我看你不用在这干了。”　　妹子蹭的站起来：“不就是看见你上班看Ａ片吗？至于吗？”

厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个。　　厂长不高兴地说：这个不用翻译，我听的懂！

接电话听到这三个字：“喂？ 啊？ 哦！”　　就知道这周未又得加班了。

科长写了一个“金”字，问我们：“这个字该怎么解释？”　　小张抢着答道：“人中之王，就是领导，要把两碗水端平。”　　小李说：“做个领导，根基要稳。”　　科长喝了一口茶：“错，这个字要这样解释：　　只要成

第一次和男朋友去他家，未来婆婆留我在家里吃晚饭，挺紧张的。听见婆婆叫，旺旺吃饭。我心想男朋友的小名，怎么没有告诉过我啊。饭桌上，我心说表现得亲近点吧，就说：“能跟您家旺旺好上，我挺幸运的。”当时婆婆脸

问：“为什么韩剧里没有性生活？”答：“韩剧不敢拍床戏，万一胸捏爆了、鼻子塌了、JJ折了，这都是事儿。”

我认为，自己能做到的事坚决不求别人，所以这么多年了，我一直单身！

我是名交警，昨天看到一个小姑娘死活没能把车停进路边的车位，我便上前指挥，可最后还是刮到了别的车，我很生气，质问她：“我让你左打轮三圈，右打轮两圈，你为什么非要左右各打三圈？把驾照拿出来！” 小姑娘委屈

掏钱掏心掏生殖器的男人，那他是爱你！掏钱掏心不掏生殖器的男人，那是暗恋你！掏钱掏生殖器不掏心的男人，那是包养你！最无耻的是只掏生殖器不掏钱不掏心的男人，那是玩弄你！

一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊：“不要脸！” 学长楞了下，果断亲了嘴，结果在一起了...

小王去菜场赵大爷那里买菜，接过秤好的菜，他觉得有点不对劲。 于是小王掏出自己新买的手机放在秤上，看着秤上的数字，小王说道：赵大爷，我这手机112克，在你秤上却显示150克，你的秤有问题吧？傻孩子，你手机里下

 妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？

一个质疑叶诗文妹子嗑药的帖子下面很多中国网友和美国人辩论。一个美国人说：你们丫的都跑这儿来干什么，回你们的微博去。中国网友非常英俊的反驳：因为我们英语好啊，还会翻墙啊你们看不惯来啊，微博欢迎你来说中文

今天宁波北仑台风，风雨交加。来这边出差住的房间隔壁是一个加拿大的老外，打过一次招呼。看电视的时候突然有人敲门，问谁啊，没人应。奇怪了，这边应该没认识谁。开门一看，那个可爱的老外拿着一份炒饭说，雨很大，

女友在店里试衣服，我站在门口发呆等她，突然一美女抓着我的手就走，拽都拽不住啊，边走还边给我讲试衣服的心得，插话的机会都不给我，幸好她男友及时赶到，妹子顿时面颊菲红，我说妹子你到是撒手啊，让我家那位看到

一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱！我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了。她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”