一个算命的会看手相，什么生命线、事业线、婚姻线说的头头是道，神乎其神。众人云里雾里也被吹得相信了还说算得准。外围一哥们一听这线那线都能看好，就使劲挤到前面，满脸堆笑：“先生，你既然这么厉害那能帮我看看

现在明白我最辉煌的时间应该是高考前，那时上知天文，下知地理，左拿蒸馏瓶，右握电阻器。虽不说精通代数，但也略懂几何，偶遇老外也曾英语对骂，梦回唐朝尚能吟诗作对，上溯中华万千风流，下推海外千百英雄，音乐美

一个收藏家接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。这个是唐朝的桃木心桌子。”“喔，good！”“这是清朝的桧木椅子。”“oh，very good！”这是我家珍藏的象牙筷子，真材实料哦！”老外开始纳闷：怎么中国的东西都

自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM，于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬

小明的爸爸长年出海捕鱼. 留下小明和妈妈两人. 一天!小明的妈妈按耐不住欲火, 便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说 "我需要一个男人..我需要一个男人.." 小明正好要去上学,经过妈妈门囗. 看着妈妈奇怪的动作表情,因为

在古代英国，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死亡。他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。于是，御医配制了一种痒痒水

我那斯文娴静的学姐，听到我说卧槽、靠、尼玛，都会教训我女孩子不要说粗话。我在生活中最粗的话也就那三个词了。可是，她一开车就会切换成自言自语人格分裂模式：臭婊子堵在这！干你娘会不会开车！麻痹撞死你！死三

丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗？”丈夫：“今天我在公共汽车上捡到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个人也看见了，要我和他平分。”妻子：“那你不是还有100元吗？”丈夫

有一次去朋友家取东西。走到楼下，3人准备上楼，见楼下几个小孩在玩葵花点穴手。朋友多事，上去说：“看我的葵花点穴手！”点到其中一个小孩。我们便上楼了，我们最少在楼上磨蹭了半个小时。下楼时，只见那个小孩仍

一次外业入户调查中，敲响一户人家的院门时，顿时里面传来响亮的狗吠声和一阵脚步声，于是立即拉紧大门，以免狗冲出来伤人。可是好像里面也在使劲拉，最后实在拉不过就松手了。这时里面出来一大哥说：“怎么开个门这

两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。甲邻居说：“最近我用这付望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜

一天我偶然发现一个朋友的qq签名变成了一堆网站，看来是被盗了。经过了一天的努力，找了回来，签名改成了“密码我找回来了，你盗啊你盗啊”。之后 一天之后 签名又变成了 “真抱歉，我盗了 我盗了” 。又是一天，朋

一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？”摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”

一学生上课不肯听讲，教授提问：请你列出公民的十项基本权利。学生不回答。教授道：一项你总会吧？学生答：公民有权保持沉默。。。

我一哥们很久没见女朋友了，憋不住了。就晚上去女友学校找她，饥渴难耐。就找个小树林战斗，两人激战正酣。被巡逻的保安大叔抓住，大叔用手电照着他们。说了三个字……大家猜会是哪三个字，＂滚出去＂？＂好大胆＂？

二货男友有事，要出国一周，都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果这二货说了三个大字：“老，

有位男青年在自言自语：“就是要挖墙角。。。。。。”旁边有位小偷听见了，以为这是个同行，于是凑过去悄声说道： “我跟你同合作吧，我会翻墙！

什么是奇迹?我建了一座豆腐渣大楼，然后雇了150个短工装修很多人说这房子容易塌，我充耳不闻。结果哗啦的塌了把他们埋在废墟里整整八天八夜，我找人挖开塌坍时，有一百多人活着这是个奇迹，更奇迹的是我他妈不但无罪

去停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。我拿起来，见上面写着：抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条

一朋友去商场买东西，停车的时候收了20押金，说可以凭消费小票拿回押金。逛了一圈，朋友忘记这回事了。出关的时候，把小票递给收费员，收费员先把栏杆给升起来了，低头在那里搞鼓什么，朋友心里一乐，嗖的冲出去了，