美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了..."中国航天员瞄了一眼说：“SB，那是堵车...”

地铁上，一漂亮MM领一小正太以此为背景对话如下：小正太：阿姨，可不可以给我买一个海绵宝宝？ MM：不行！小正太：阿姨，你要是不给我买我就告诉我妈妈你跟我爸爸睡觉。此时车厢里所有人一脸黑线...

妹子一枚，刚才回宿舍，在走楼梯，前面走着一个男的，回头看了我一眼一转身，摔倒了，当然这不是GC，他不好意思的回头看了我一眼以后一转身又摔倒了。呜呜，我长得真的那么可怕吗?

1、我喜欢的人，都在硬盘里。 2、青春啊，你太痘了！ 3、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂…… 4、我不骂人，因为我动手能力比较强。 5、咳！该说的说，不该说的小声说。 6、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅

一只母鸡正舒服的孵着蛋，突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”小鸡蛋：“你，你，你放屁！”母鸡：“……”

小时候外面有叫卖豆腐的，妈妈叫我去称点，然后我跟在他后面，他喊卖豆腐我喊买豆腐，他回头对我笑笑，继续喊，卖豆腐，我喊买豆腐，整整走了三条街最后他喊卖豆腐，我暴走了，我要买豆腐！他说，我以为你喊着玩的呢

青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多青年若有所悟：“大师您是让我欲擒

和哥们去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，哥们勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！” 我小声提醒：“别吵吵，那是韩元。”

初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊”

小时候，记得有次犯事儿被揍，忍着不哭。老爹打我一耳光骂道：“被打成这样还不哭！”然后我就哭了这时候我妈又一巴掌上来：“哭哭哭，你还好意思哭！”

赤壁大战之前，曹操和孙刘联军对峙。按照古代打仗的规矩，当头的总会互相喊话一下。 联军方面上阵的是大名鼎鼎的诸葛孔明，曹军派出蒋干上阵。两人照面之后，孔明摇着羽毛扇开口：干，你娘好吗？蒋干一听，半晌目瞪

刚刚坐公交车，一中年人好像是没刷上卡，司机让重刷中年人不刷，然后吵了几句，这时，有个老人开始说那中年人说：“别特麽跟司机吵，一车人安全你负责得起？你个贱人，贱人...”中年人被两句贱人骂的火了，站起来了

一少妇向警方报案 ：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的公交车里被一帅哥偷走了……”警官纳闷的问道：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸说：“谁能想到他摸钱呢！”

今天和两个好兄弟去吃自助火锅，餐厅环境很好，还放音乐。一曲完了，换了个dj歌曲，吃着，吃着我一个兄弟唉声叹气的，我问怎么了？他叹口气，叫服务员过来，声音很大的来了句：你们放的什么音乐吗，叫人怎么吃吗，你

小明梦想穿越回古代，最好是有财有势，妻妾成群的人。某一个雷电交加的夜晚，他成功穿越了！当他张开眼睛的时候，发现自己坐在酒席之中，周围美女如云。他左拥右抱，好不自在，看来愿望实现了。他问一个美女：“告诉

我喜欢喝加多宝，他喜欢喝王老吉。我们谈不拢，然后分手了。

对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖

一女生状态：“我喜欢上相亲了，因为相亲我买新衣服我妈不说...”

第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士， 于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？服务员：先生

一个男人约太太看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我？”丈夫笑：“没事，我刚看完电影回来。”