一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她,这使她很生气,有一天清晨,她打电话给那个小伙子。“你好,我就是对面单元里的姑娘,你还记不记得,昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”
人人平等
唐僧:“佛曰:众生平等,悟空你不能歧视韩国人。” 悟空:“师傅我没呀,你看我都把棒子塞耳朵的,真歧视就塞菊花里了。”
这个社会人与人应该多交流
刚刚一个人在火车上感慨,现在这时候火车上的人除了吃饭的,都在玩手机,这是一种可悲的社会现象,另外一个在吃饭的还附和着说,是啊,人与人之间都缺乏交流了,过了不到5分钟,那两个几乎同一时间拿出手机在那开始
微信
我和一个哥们抱怨:“这微信附近的人,看照片都像美女一样,其实本人基本很糟糕! ” 哥们淡淡一笑说:“你真天真,都说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了! ”
塞翁失马
塞翁丢了一匹白马,邻居们纷纷来安慰他,塞翁说:这并不是一件坏事对吗?果然,第二天,白马回来了,还驮回来唐僧,于是大家集体吃了唐僧,邻居又来恭喜塞翁,塞翁说:这说不定不是件好事!第三天,家里来了只猴…
漂亮的女孩子不会脸红
漂亮的女孩子永远不会脸红,哪怕害羞。因为妆太浓,粉太厚
小男孩和妈妈
在公交车上,一个小男孩,大概四五岁的样子,一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子,过了会说:“妈妈,我喜欢这个,你死了以后这个能给我吗?”他妈妈一脸黑线说:“我没死也可以给你。”
唐生取经
唐僧师徒一连几天没吃东西,此时唐僧问到:你们说是煮了八戒还是炒了悟空呢?沙和尚,你最实在,你说!沙和尚想了想了想认真的说到:师傅,俺跟你去取经,无非就是为了长生不老。
老美来中国旅行
一美国人来中国旅游,不小心掉进一个正在施工的大沟里,他爬出来后非常生气,“在我们美国,危险的地方总会插上一个红旗的! ”导游淡定地回道:“入境的时候你不是已经看到了吗?”
餐巾纸和卫生巾
刚上班那阵儿,到很远的地方出差。 第一次请人吃饭,酒足饭饱之后,我问服务员:“有卫生巾没有?” 服务员眼睛瞪得贼道:“什么?” 我又重复了一遍:“卫生巾!” 服务员满脸通红说:“我们这里没有,
某官员上公共厕所
某官员上公共厕所,守门员递一手纸给他,并让他交三毛钱。 那官有些不大情愿,交过钱后,问:“有没有发票?” 守门员瞪了他一眼,指着他手中的手纸说:“那就是发票!”
四大名著版爱情观
爱情,就像三国,合久必分,分久必合; 爱情,也像西游,九九八十一难,方才取得真爱; 爱情,更像红楼,总有一群人把它奉为圭泉,耗费毕生研究它; 爱情,最像的还是水浒,管你有多轰轰烈烈,最终都得被生
真是个贴心的好男友!
终于和女友睡在一张床上,相拥着说不完的情话。眼看夜深了,女友对我说:“不要光和我说话……呀!”我明白她的意思,起身关了灯,拥着她说:“好了,没有光了,我们继续说话吧。”
让你们再吵
办公室有两美女,互相谁也不服气,常为小事争吵,经理很是头疼。 这天早上,经理刚进办公室,就看到两人在争吵。 经理十分生气:“大早起就吵架,太不像话了!你们两个不把原因给我讲清楚了,我把你们两个人一
领导的脑残指示
今天公司大扫除,领导说了句让我瞬间石化的命令:“你把仙人球擦擦……” 仙人球擦擦……
干夜间工作的原因
某夜店招聘夜间工作人员数名,报名者踊跃,表格中有一个常见的问题:说说你为什么要干这个工作。 有几位的回答比较奇特。 一位写着:晚上失眠。 一位答道:为了让妻子晚上能陪孩子做作业,不去搓麻将。
满纸荒唐言
“你的年度报告我看了。” “怎么样?” “和红楼梦有一拼!” “我的文笔有那么好?” “不,满纸荒唐言。” 注:(《红楼梦》作者曹雪芹的自我评价:满纸荒唐言,一把辛酸泪。都云作者痴,谁解其中
你说我是笑还是不笑
史义远失业了,原因很简单。 今天被李总叫到办公室:“史义远,你在手机电话本里喊我李大傻逼也就算了,还把介事儿写到笑话集网站上,尼玛,这网站点击率刚刚的,现在连我家的孩子都拿你写的《李大傻逼是谁》过来
阿姨您有五十么
本人是银行工作柜员。 一天一阿姨来取钱,具体数字忘了,反正零头是五十。 按照工作习惯想找整的给她,我说:“阿姨您有五十么?” 阿姨先是楞了一下,然后笑着说:“还五十呢,我家孩子都四十多了。”
我今天还要不要去上班
昨天部门聚餐吃饭,都带着家属,有2个怀孕的。吃嗨喝嗨了,大家就讨论顺产好,还是剖腹产好。一个嫂子说顺产好,剖腹产生的孩子脑袋大,然后我扭头去看我们领导的大脑袋,领导本来没啥事,我这一扭头惹得领导一脸愠