一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我什么地方可以买到一条活鲨鱼吗？”“一条活鲨鱼？”店员莫明其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼干什么？”“我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训？

晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅我俩聊天，他跟我说南方考公务员的题都让人理解不了一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道啊司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想

大年初一，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球

长坂坡上。曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！” 夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？” 曹操：“可恶啊，一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？” 在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我殿后

你们都太小瞧张震这个演员了：拍《赤壁》，为演孙权他熟读三国；拍《建党伟业》他又把民国史熟记于心；拍《深海寻人》，他考到了PADI潜水执照；拍《吴清源》，他的围棋已能压制专业三段；《一代宗师》杀青，他拿了全

“土豆你画质不清晰！”“缓冲冲百天！一卡卡万年！”“次次上传失败！你妹啊！”“每次下载都卡在99．9％！你故意的吧！”这时，大门缓缓打开，优酷一手搂着红了眼眶的土豆，一手夹着烟，优雅的走出来，眯起眼睛看

两个人相互吹嘘自己国家的桥高。一个人说：“在我们国家的那座桥上，一个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。”“这算什么。”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死

唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨。只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”

我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！她有个刚上初中的妹妹（此为背景）：暑假期间的一个早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问考试成绩啊什么的！电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）小

动车上。一妈妈领个萝莉背鹅鹅鹅，完了鼓掌：“朵朵好棒哦。”然后指我：“自己背一次给叔叔听好不？”萝莉背了前两句，卡了。我鼓励：“接着呢？”她怯怯：“白猫湖绿水…”“接着呢？”“红掌拨7波…”我逗她：“

朋友读完《西游记》后发出长长的一声感叹：我还以为书中的几个主角有多么厉害呢，原来都是一群水货。我问：为什么说他们几个都是水货呢？朋友说：唐僧小时候被放在一桶里玩漂流，孙悟空在水帘洞占洞为王，沙和尚曾在

我一哥们儿拉小提琴的，进了中央乐团，用的是前任的套谱。排练时，每隔十几个小结上面都会标注：低头。他拉到那儿自然就低了一下头。后来他想：这都是什么怪毛病？不专业！第二遍合练时，他不但不低头，还把下巴抬了

金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了

今天要考试了。我希望我是郭嘉，错一题可以得到两道题的答案。我希望我是吕布，错两题只扣一道题的分。我希望我是诸葛，可以提前知道答案。我希望我是小乔，可以把扣的分转给别人。我希望我是张角，可以把我不会的换

假如潘金莲不开窗户，就不会遇到西门庆；不遇到西门庆就不会出轨；不出轨，武松就不会被逼上梁山；武松不上梁山，方腊就不会被擒，他们可取得大宋江山；这样就不会有靖康耻，金兵入关，也就不会有大清朝，不会闭关锁

在地铁里听到两个美女聊她们领导家的孩子，听完后我都喷了她们说领导家的小孩平时没有什么兴趣爱好，只喜欢看《西游记》，每天都要拿个棒子在那甩来甩去，基本上两天就甩坏一根gc是她们领导有个八十岁的爷爷，也就是

整天在臭气熏天的厕所里，靠人类粪便生活的苍蝇对靠吸人血生活，过着优雅生活的蚊子非常羡慕。一天，苍蝇死于非命，见了阎王。在阎王殿，阎王问苍蝇来生想变成什么，一向憧憬蚊子生活的苍蝇，突然想不起来“蚊子”怎

有一个樵夫，一天在路边发现了一堆骸骨，于是好心的就把它埋了到了晚上，听见有人敲门，他就问，谁啊？那人回答，我是飞，樵夫问，飞？什么飞？答道，我是杨贵妃，感谢你将我尸骨埋葬，我是来陪你共度梁萧的。于是，

小影院广告：“美女晕倒后被七男拖入林中！”有看头，买票！放映时，你大爷！居然是《白雪公主》！ 隔天广告：“一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主！”有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的！《八

教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答