情人节你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？ 回复：没赶上情人

天气太热啦！昨天买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己发动了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚排好，居然糊了！

社区主任来到社区门卫检查工作，他问门卫：“今天你登记了进入人员吗？”老头说：“我的职责是看住大门别丢了，我不管人。”

看着网上流传的各种iphone6，iphone20的图片，我一朋友不禁感慨“尼玛再这样发展下去小日本连开机键都按不到了！有没有想过他们的感受！”

拿破仑去检阅军队，这个军队的人都不是法国人，不懂法语。里面有个士兵就想，如果拿破仑问我问题，我该怎么回答呢。他就去问别人，有个人挺懂行，他说拿破仑一般问士兵三个问题，第一个是你多大了，第二个是你参军几

坐公交车去找朋友玩，人挺多，看到小偷正在拉旁边MM的包，正想来个英雄救美，谁知那MM把拉链一拉，把包举在小偷面前，霸气的说：“给，偷吧！偷吧！”当时，全车的目光都盯过来，小偷脸都绿了！那妹子太给劲了，有没

1．你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵； 2．你要舍得死，我就舍得埋； 3．你愿意成为我下1个前女友吗； 4．您大点声不费电； 5．小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个； 6．我是一个二手的科学家； 7．散

看见有人曝内幕然后匿名的。我想起在电信上班时领导对我们说的话：你们这帮兔崽子真相信可以匿名？？你一个月登几次黄色网站老子比你都清楚！

凌晨三点，楼下大街上俩女的为了一男的吵架目测是闺蜜抢了男朋友之类的，把我吵醒了，于是很无聊的看她们吵了半个多钟头感觉实在是困的撑不下去了，对着窗外吼了一句“吵个J8啊！”谁知楼上窗口默默的传来一声“还真

分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题…… 哭了，她都不问我过得好不好。 做了一会儿，又哭了一场，因为...TMD我不会做……

某毕业生论文末致谢词：“谢谢我的女朋友感谢你这二十几年来都没有出现过，让我得以专心于学业。”

乘客对乘务员说，要到顿卡斯去。“这趟车周二不停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我可以把门打开，你跳下去就可以了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷

孩子：爸爸,早上的太阳离我们远点还是中午的太阳离我们远点啊？ 爸爸：早上的太阳离我们远点，因为早上的太阳在地上，中午的太阳在天上呢！ 孩子：但是为什么中午的太阳火热一点呢？不是离我们越近越热吗？ 爸爸：…

大雨稀里哗啦的下着，唉呀妈呀，全湿了，只能打的回家，下车后发现手机落了，冒着大雨，狂奔着追出租车大喊道：师傅，停车…跑出去六十多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅已经停下车问我怎么了…我站在大雨中

大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情的问：我这么重要啊？那货答到：是重！你这吨位绝对吹不跑，

厂主对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”

小时候和哥哥老打架，打完就和好。有一天，村里一个收古董的掏出五块钱。不怀好意的让我们打架，说谁赢就归谁……哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。哥哥转身拿起钱，把我拉起来：“走，买冰棍儿去……”

昨晚捡到一安卓手机，因为有密码没法联系失主。我上夜班不允许带手机，就扔更衣柜里了。刚下班接到失主电话，么的骂我是小偷，说有密码我偷了也用不了。说话巨难听，果断记下失主电话号，取出内存卡，下载个安装包，

晚上睡觉打呼一宿舍的人睡不着！结果打呼的人醒了说了句：谁打呼呢？这么大声!

一次去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗？”女生冷笑道：“瞅瞅你那屌样。”于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，深藏功与名。加油吧学弟，学长只能帮你到这了。