一家伙特喜欢刘德华,手机里都是他的歌,铃声也是。一日去参加葬礼,铃声想起来了,全部的人都投来鄙夷的目光,“等了好久终于等到今天……
亲爸
爸,端午节我不回家,捎几个粽子给我吧。” “行,你要哪种?” “都行,能解馋就行。” “好! ” 晚上回宿舍,打开邮箱发现爸爸发了一封文件,足足4个G,下面还留言:不知道你好哪口,就每种给你发了一个。
套戒指
对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。 只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜
半夜鸡叫
夜深,高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》,忽然听到楼上有一女声在叫喊:“来人啦!来人啦!” 先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到,原来是一打扮妖艳的小姐。 小姐对他说:“我今天一天没有事做,
伟哥的目的
主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?” 女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。” 主持人立即说:“恭喜你答对了!” 席下一片议论:回答的太精辟啦!
为什么尝起来不甜
生物课,教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时, 一个女生站起来问:“那为什么尝起来一点都不甜?” 全场寂静,教授镇静的说:“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖, 不是在舌根
背上的字
导演,我背上的字是不是刺错了?” “不,没有错。根据《宋史》的记载, 刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。” “甭管哪个,总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’,对吧?!”
人家本来就是中层干部
“新建的多层宿舍楼,怎么二层三层都分给处长、科长了?” “人家本来就是中层干部嘛!”
群众演员
某剧组拍戏,找不着群演,拉来一批当地黑社会凑数。 因是夏天戏,得光膀子,带头大哥异常彪悍,好生威武。 他一脱衣服,副导演差点昏倒,但见大哥两臂皆是纹身,左胳膊:天生我材必有用!右胳膊:世上只有妈妈
见识下湖南湘乡话
见识下湖南湘乡话:长沙市领导开会。 湘乡籍办公室主任点名:典型猪(电信局)?到!有点猪(邮电局)?到!叫肉猪(教育局)?到!人是猪(人事局)?到!娘是猪(粮食局)?到!斗地猪(土地局)?到!老斗猪(
这是实话...
“您当了十多年领导一定挺辛苦的吧 ?” “哪里哪里、举手之劳。”
7号楼的小王
看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。 我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。 慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:“你这算什么?7号楼的小王比你
出水了,还搞
冬天来了,有一对夫妇,每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上,热水袋开了一个小小的洞,当夫妇俩睡的正香的时候,丈夫的一只却脚放在了热水袋上,这样热水袋开始漏水了.妻子发现后,便大声叫道:“别
船长今天没喝醉
大副在船上听到消息,说他妻子跟一个男人跑了,他十分难过,借酒消愁。一生第一次喝醉了。严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道:大副今天喝醉了。第二天,大副酒醒了,觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。
借个翅膀飞远
有个业务员业绩不佳,被经理很很的批了一顿。 他委屈的解释道:“现在市场不景气,我已经很努力了。” 可经理根本不买账,还在不停的批评。 业务员终于忍不住了,红着眼眶道:“经理,我现在心里很难过只想
没见过丑的这么彻底的
演:还有没有人!(不耐烦) 工作人员:没有了。 导演:怎么连个像样的演员都找不到。 工作人员:这些都挺不错啊,一个比一个漂亮,一个比一个气质。 导演:再找。(气愤) 工作人员:对了,还真有一
我有车,送你吧
她是全公司最认真也最漂亮的女员工,就连经理也认忍不住想和她搭讪。 “我有车,送你吧?” 她却摇头道:“不用。” “别客气。” “您爱人不介意?” “不会的。” “多不好意思…” “呵呵,
公司开晚会
晚会开始的前一天,我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔! 于是灵机一动,我买了块红绸,并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字,然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。 演出当晚,我跳完街舞,最后掏出口
某公司年会表演
某公司年会表演,女主持人带动气氛大喊“业绩!” 她说你们要接长红啊!于是一片业绩长红!业绩!长红! 主持人突然大喊“裁员!” 全场一片鸦然,主持人说你们要接滚滚啊……
我到底是别还是不别呀
公司产品发布会上,美女小丽忙前忙后,不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。 看着她两手拎着大包的资料,一副手足无措的样子,我找出一枚别针问她:“用它把你胸牌别上?” 小丽着急道:“别别别。” 我刚要抬脚