今天下班前把辞职信从邮箱发给了老大，　　傍晚回到家还没吃饭，老大给我打电话了。　　说了四十多分钟，各种挽留吧，　　挂电话的时候她语重心长地叮嘱我　　“那你吃饭小心点……”

主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

晚上在宿舍一个人唱歌，飚到高音时隔壁来敲门，门一开他就竖起大拇 指:刚才的高音是你唱的吧，真好听。我 谦虚地摆摆手，不好听不好听。他一拳 抡我脸上，知道不好听你他妈还唱。

屈原投江后楚怀王心有愧疚 一日来到屈原跳江处若有所思 一只鱼游了过来 张口问到:“你是谁？你在这干什么？”楚怀王长叹一口气:“我是楚国的君主 我来这是为了怀念我曾经最好的朋友 他叫屈原 如果你在江底看见他请

下班回家的路上，遇到一个发传单的人，走在我前面的，他人人都发，到我了，我伸手去拿。他反而不给我了。我就问了：“你干嘛就不给我呀！”，他愣了我一眼，说道：“你买彩票了吗？你中五百万了吗？你能买得起？”

有一次和妹妹还有妹妹的童鞋在家打扑克，很安静，我忽然放了一个很响的屁，我好糗啊，她俩什么都没说。我想缓和一下氛围，说“妹妹,该你了……”我妹妹来了句“我放不出来……”我当时

军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。

乘客A：这趟公交车可真暖和。 乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。 乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？

一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”

 女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是 哪一年发行的吗？

妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某天搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！

天体营里每一个人都是裸露着身体。在游泳、晒日光浴。小伟看着自己的小鸡鸡的尺寸和舅舅的竟然差了许多，于是他缠着舅舅问个明白。舅舅解释道：“小伟现在年纪还小，还没发育，所以小鸡鸡小，等到小伟长大了，比现在

人为什么不冬眠？——因为每天早上妈妈会叫你起床。(那要是妈妈有一天不叫呢？)如果不是怕其他人拣起，很多东西我们都会扔掉。(那扔了是否会再拣起)同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧

在智力竞赛上，其中有一道问答题，主持人冯小丫要求参赛者在规定时间内回答。主持人小丫开始发问，问参赛者：“请问,男人为什么吃伟哥？”参赛者：“为……硬……”主持人小丫说：“不对，再想想，……”参赛者：“

主持人：＂大家好，今天我们来采访一位18岁的百万富翁。先生您好，您18岁已经是百万富翁了，请问您是怎么做到的呢？你受到什么教育？＂ ＂其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着，也没有上过学。＂ 主持人：

有一天，一位其貌不扬的男士，带着一位十分艳丽的OL，来到Causeway Bay一家LV店。他为OL选了一价值6万5元的LV handbag。付款时，男士掏出支票本，十分潇洒地签了一张支票。店员有些为难，因为这对夫妇是第一次来店购

时间：人们总想扼杀它，但最后总被它扼杀的东西。 消息：让女人说“天啊！”的东西。 自满：拿别人的缺点和自已的优点作比较时，得到那种感觉。 不幸：因相信别人都是幸福的而产生的那种错觉。 官语：一种人们能看

一、有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。” 神父：“你骂他什么？” 修女：“我骂他‘你妈了个*’。” 神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。” 修女：“她

每看到小说或影剧，男主被陷害误食淫药，不发泄就完蛋，男对女说：快走，我快控制不住了。那痛苦克制心魔的样子真让女主心疼舍不得走，于是甘愿献身，事后男主非常痛苦的忏悔：都是我不好，我对不起你，我会负责的…

某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么？因为主持人说：下面有请秦授(禽