我是个货车司机，昨天被交警拦了，证件齐全没有违规！然后他说我没有带灭火器，我说我带了拿给他看，他又说灭火器坏的。我说好的不信你看，于是熟练的打开保险对着他按下了我人生中最愚蠢的一下！现在在交警队学习，

“你几岁了？孩子。”一个好奇的老人问明明。“6岁了。”明明自豪地答道。老人笑了笑说：“可你还没我手里的雨伞高呢！”“那您的雨伞几岁了？”明明盯着雨伞，不服气地问。

和老妈正在谈论有关早恋的事，她正唠叨让我别早恋。忽然看见我弟光着膀子在那，就一巴掌打过去：怎么不穿衣服？你有没有早恋？结果我弟一脸哭丧地说：没有，她们都不要我！结果妈听见这话，又是两个巴掌，骂道：没出

公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：怎么不报站啊。司机淡定的答到：

钱：我有钱， 官：我有官。 钱：我用钱能买到官， 官：我用官能捞到钱。 钱：你捞的钱还不是我的钱。 官：你买的官还不是我封的官。上帝见钱与官吵得不可开交，哈哈大笑的对钱和官说： 你花钱买的官是瘟官，他用官

一个学生的qq状态：作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！”“不要！”“我要！四张英语卷子炸了！”“要不起，继续走。”“三张历史卷子带一张政治卷子。”“要不上。”……“一对数学卷子，报单了……

公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我身上。我对他微笑了一

邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子我不忍心。 于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚

为了体现和谐、展现邻居和睦风采，街道居委会举办了“邻里节”。有包饺子比赛、小孩踩气球比赛等。一小孩，在踩气球大赛中，推倒另一小孩。结果，最后两家大人打了起来，打得真凶……社区第一届邻里节，在劝架中圆满

这里有个新娘子，大脑短路玩大了。要求来接亲的新郎当场拿出价值5000元的首饰才开门。新郎上拼下凑只弄出2000元，没有办法之下，他直接打电话让花车全部回酒店：“MLGBD,不结了，这顿就当我请所有亲朋好友吃一顿！”

电台大楼前有些停车位，是专门保留给来宾用的，可是常常被员工占用，使来宾无处停车而造成困扰。人事处主任想出解决的办法，他在占用车位的员工车上贴出如下的告示：“本车位是来宾专用，如果你想成为来宾的话，就请

一二货哥们皮肤属于那种一挠就会起岭子的，就是凸起一片。另一哥们说这货如果是女人就是极品，MM一挠就打了，我们笑之。GC是这货自嘲:我当男人更极品，我的JJ也能挠，偶尔挠成三棱柱，偶尔挠成四棱柱，费点劲还能弄

电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后。我发现我心爱的烧鸭吃不下了。。。什么营

主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：“回答的太精辟了！”

园长：昨天怎么没把孔雀的笼纸关好。 管理员:没关系啦，孔雀跑出去又不会吃人。 园长：狮子的笼纸也没关好。 管理员：没关系啦，狮子不会有人偷。 园长：金库也没管好！ 管理员：没关系啦，钱不会跑掉的啦。 园长：

刚刚在澡堂（就是那种一排淋浴的），我正在脱衣服。此时进来一个帅哥，真的是很阳光，然后脱衣服，嚯，好几块腹肌。远非我这种屌丝所能比的，可是等他脱下裤子的时候。我突然明白了一句话：“上帝是公平的，他不会给

前不久放假坐火车回家，车上人挤人人挨人，我勉强在厕所门口找到一席之地，这时候有个老头跌跌撞撞过来上厕所，拍了拍我的肩膀说：“师傅，让一下”，我心想我还是个学生至于叫我师傅吗，刚要发怒，转而一想，随即说

我是苦逼上班族一枚。今天做事时去另一车间帮忙。那车间有很多女女。刚好鞋带散了，于是我想来个文艺青年版的绑鞋带。脚抬高放前面桌上时，谁知，桌太高，兹拉……裆破了，众女皆笑，窘死哥了！

小时候我爸经常突然把手放我嘴里然后骗我说“手抠过P眼咯”。有一次我也把手放他嘴里也说“抠过P眼咯”。没等我反应过来，他就给我一巴掌。我妈问他为什么打我，他委屈的说“他真抠了”！

主持人：乔治先生已经连过五关，大家掌声鼓励！ 乔治：谢谢大家！谢谢大家！ 主持人：有没有勇气向最高奖金三万元冲击？ 乔治：有！！！ 主持人：好！最后一关共有两题，先回答哪一题？ 乔治：嗯，第二题吧。 主持