嘀嘀哒嘀哒

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不要乱弹烟头啊

那天和一哥们在路上走 ,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身一样..... 哥们神色慌张地拉着我说快走快走,我还以为是遇到个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头儿没注意,好

蹦极的表白

陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。。。 女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字”xxx,我爱你”往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓暴了,结果女友和下面的

欢乐谷排队鬼屋

昨天在深圳欢乐谷参加万圣节的活动,好多鬼屋,当时不知道玩那个,索性随便找了一个队伍在那里排着,大概15分钟后,我SB了,卧操...怎么会是厕所!!

在公司听二泉映月

今天我一人值班,以为公司没人,突发奇想在听二泉映月,那个凄凉那个冷清啊,没想到老总从办公室出来了,拍拍我的肩吓我一跳,他来了句小刘公司待你不薄啊,这是几个意思。

搓澡

有一天洗澡澡 再大厅换鞋 听见有一个大哥在前台跟服务员投诉 跟她说:姑娘啊 明儿你跟你们男宾的经理说一下 让搓澡的人员以后搓澡把内裤穿上 这给我搓澡的时候他那JB玩意在那晃悠晃悠的 好悬没晃悠我嘴里啊,太他妈

女友吵架后去殡仪馆哭

某女跟男友吵架后气得想哭,因为面子,不敢回家哭,突然想到干脆去殡仪馆哭,別人不会觉得奇怪。於是她找了一间正在为一位老翁举行丧礼的灵堂,放下心蹲在地上哭起来。两名中年妇女见了,抱怨道:这死鬼竟然还有小三

提前下班回家后

提前下班,回到家里,想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还 没反映过来,他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐!”然后迅速的穿好 衣服,临走之前还说了句“瞧你被吓的!放

倒车

有一个结巴给人倒车,那人倒在悬崖边时,结巴说;‘倒倒倒。。。。。。不得了。’此时那人已经掉下悬崖。

吓死你们

女子路过坟地很害怕,灵机一动,对坟墓说:“爸爸,我回来了,开门氨 男子吓到了,哇哇大叫逃跑了。 女子这才安心,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深的声音:“闺女,你又忘了带匙了氨 女子大惊,也哇哇吓跑了。 这

古代人读书和现代人读书的不同

古人写书都是从上写到下,不论书的内容好坏,要是你读得速度快些,看起来就像在连连点头。现在的人写书都是从左到右,不论文章如何好,一读得快了,就像连连摇头,好像通篇都在胡说八道似的。

我想买本书

顾客:“我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕……你能给我介绍一本吗?” 店员:“《股市行情》。”

他怎么了

那天和一哥们在路上走 ,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身似的。。。 哥们说快点走,我还以为是个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头,没弹远,弹她脖子里去了……

吓死我了

一人路过一坟地,看见一火光像是传说中的鬼火!胆小的他便拿了一块砖头扔了过去! 只见鬼火又飘到了另一个坟头,他心里更怕了,便又扔了一块砖头过去! 逐听人骂道:你妈的!拉泡屎都不行!一根烟的功夫挨两砖头!

美丽的女友

我望着女朋友深情地说:“你真是一个美得让人窒息的女人。” 话音未落,女朋友在我腿上狠狠地掐了一把:“下次再在我放屁的时候说这样的话,我可不会再这么便宜你了。”

味道真不错

有一天,我去郊外玩,发现一条受伤的小狗,于是爱心来了,谁家的小狗太可怜了,我就把它带回了家。还给它洗了澡,擦吧干净。后来后来………………呵呵,味道真不错

身份证的照片

【用四个字形容你"身份证"上的照片】1、不 像个人 2、沉鱼落雁 3、英俊潇洒 4、比较 委婉 5、基地成员 6、没化过妆 7、还没睡 醒 8、惨不忍睹 9、像劳改犯 10、还可以吧 11、照错人了 12、有头有脸 13、有据可查 14

浮起来了,起来了

男孩拿出戒指向女孩求婚,女孩把戒指扔向大海。  她说:“你要是能把戒指找回来,就说明你真的爱我,我就嫁给你。”  男孩站在海边,迟迟没有下水。  女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心,但没过多久,戒指

应该感动还是生气啊

“把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓,男友二话不说,把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。

你下面有人洗吗

一间房子出租给多名男女,浴室只好共用,所以洗个澡都要排好久。  某日夜里小吴从外头回来,想去洗澡,但刚好浴室里有名女子在洗。  于是小吴问:“小姐,你下面有人洗吗?”  那小姐听完却很生气地回答:“下

老和尚

  老和尚病重对小和尚说:“我一辈子没看过女人的身体!”   小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。  老和尚看了一眼说:“原来和尼姑是一样的!”说完就死了。


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