一天，小红和他的领导在一起吃饭，吃着吃着，小红发现领导的脸上有一粒鼻屎，小红觉得不好意思说，便告诉他领导说：“领导，你脸上有饭粒。”　　小红以为领导会用手弄掉，没想到他却伸出舌头~将“饭粒”添进嘴里。

本人女，经理问我为什么请假，我害羞的说：一朋友结婚，她邀我去做新郎。　　口误害死人！经理如今看我的眼神都变了！

摄影棚里，正在拍戏，导演：“女主角搞什么鬼，不是说好三点都要露吗？怎么只露两点”　　副导：“导演，女主角说他今天有“一点”不舒服。”　　导演：……

最近公司招人，我是面试官之一。　　这天，来了个刚毕业的大学生。简历上写着，掌握语言及其程度：“四川话精通！”还有：“擅长驾驶，已经安全行驶一百公里！”　　这我也忍了，最后这写的是什么！　　“连续三年获

客户：“这个事情是怎么回事啊？你说说，为什么会这样！”　　我解释了半天。　　客户：“真的？”　　我说：“恩”　　客户：“信你才有鬼呢！”　　我说：“真的”（内心：我擦！不信我你问我干叼！） 

客户：“这个事情是怎么回事啊？你说说，为什么会这样！”　　我解释了半天。　　客户：“真的？”　　我说：“恩”　　客户：“信你才有鬼呢！”　　我说：“真的”（内心：我擦！不信我你问我干叼！） 

晚上回家快上楼梯了，玩手机没有注意脚下。踩到个软乎乎的，0.1秒后，我和狗同时弹开三米远，一人一狗瞪着眼跳着脚对着互叫！它是疼的，我是吓的！

一个老党员去世了，上了天堂。对上帝说：我要当官。上帝说：哎呀，最近上边官位紧张，要不你去下面看看？老党员说：行。就去了阎王爷那里了，过了一段时间，阎王爷跑去找上帝。阎王爷说：上帝啊，让那老党员去你那边

农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”“不要紧，他会

客户：“这个事情是怎么回事啊？你说说，为什么会这样！”　　我解释了半天。　　客户：“真的？”　　我说：“恩”　　客户：“信你才有鬼呢！”　　我说：“真的”（内心：我擦！不信我你问我干叼！） 

月末，经理要给职工发月奖，他统计出勤量，发现一男职工请假很多。　　经理去询问男职工，男职工说：“我这个月经常痛…”　　还没说完，经理说：“你会痛经？说什么鬼话！”

一群从事美发的朋友谈到职业道德，小谌说：“我在工作中始终保持廉洁，因为我一毛不拔顾客的头发。”　　小华说：“我在工作中依发理发，坚持原则，让顾客头发一丝不苟。”　　小万说：“我面对顾客的窝囊头，从不烦

这两天，暑热难挡，气温高企，风平浪静，让人烦燥不安。　　在办公室，甲：这么热的天，怎么连一点风都没有？　　乙：“苏拉”台风快要来了？　　甲：这鬼天气，真要人命！台风什么时候来？　　乙：刚上飞机呢？

设计师一枚，鬼节，办公室小伙执意晚上加班画图。　　大伙集体劝说：“小心晚上女鬼相陪”　　答曰：“最好也是个画图匠，附我身，等早上醒来，哇塞，图纸都画完了耶”　　众人汗颜，小伙一旁小声念叨：要知道甲方催

中午，办公室里，公司业务部的荔枝姑娘正对着镜子化妆。　　妆快化完的时候，悠悠的来了句：＂今天下午出去　　哪个客户要不同意签合同，我洗洗脸吓死他！＂ 　　整个办公室顿时哑雀无声，持续数秒后，所有人都笑喷

在一个招聘会上，经理在讲台上慷慨激昂的讲着：　　我们这里的要求非常严格，女的要当男的用，　　男的要当畜生用。 这时底下飘来一句：　　也就是说你们这里只剩下搞基和人兽两种选择了吗……

今天去邮政取包裹，有个邮政人员拿着座机电话，高冷傲地问电话里：“知道邮递员和快递员的区别吗？”　　忽然他爆发了怒吼：“我们是邮递员，邮递员你懂吗，我们不是快递员，我们不送货上门，要不要你自便，风吹日晒

去电影院看恐怖片，荧幕上突然冒出来一个很难看的怪物，全场都吓尿了，只有我吃着爆米花显得很平静。旁边有个女的问我：“你好勇敢，怎么不怕呀？” 我只是从容的笑了笑，掏出一面镜子照着她，说：“就一破怪物有啥

游泳时候想要尿尿，我觉得游泳池这么多水，应该不至于被发现，于是就一边游一边愉快地尿了起来。整个过程我觉得非常自然，但还是被细心的管理员发现了。交完罚款后，好心的管理员告诉我：“游泳时候尿尿的现象其实还

话说我那呆B朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来。虽然只有文具盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。高潮就是这呆B无意中把一整盒木耳装在口袋，被她妈放到洗衣机里洗了个够。一开盖子那堆活泼的木耳都往外