嘀嘀哒嘀哒

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这样子的结局很难猜

我问女神:“假如我今天开的不是宝马而是自行车,你还会上车吗?”女神不假思索:“不会。”我愤怒的说:“势利的女人,给我滚下车。”结果女神哭着掏出手机:“喂,爸,你哪里请的神经病当咱家的司机?”

有病啊,起得这么早

今天上班无意中听见一人在旁边唱:太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说,早早早,你有病啊起得这么早……我承认我一直笑到现在……

这是有多想当帅哥啊

今天去KFC,人多排队的时候,前面有个女的,看样子很急,她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到:帅哥,能让我插个队吗?谁知道猛男回头面带怒色粗声问:你说什么再跟我说一遍。女的一下子就懵了说:能让我…?猛男立即

我爸以前是养猪的

我爸以前是养猪的,记得有一次猪从猪圈里跑出来,我爸叫我拦住它。我张开双手做好姿势,他么的,猪从我裤裆下面钻了过去,背着我就跑,我特么骑着猪跑了一条街!!!(当时才六岁!)从此再也没敢拦住猪的去路。

我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷

先生,你不能进去!” 一个消防员拦住我。“别拦我,快让我进去。”“里面火势很猛,我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意

爸,我是亲生的吗

我爸养了条狗,一天不小心把狗的腿给压断了,老爸不仅帮他上石膏,而且觉得愧疚居然买了猪蹄和一整只鸡给他吃,听到我姐讲这件事的时候,我看了看碗里的青菜瞬间吃不下去了......

吃兰州拉面的心得

以后吃兰州拉面一定要先把牛肉吃掉,不然等吃起面来再找牛肉就找不到了。从来不喝拉面汤的我今天把汤都喝了,就为了找那片牛肉...

有种你别跑,保证不打死你

本人男,有一2B朋友(男)。昨天我下班去药店买了盒毓婷(备用),被这家伙撞见了,立马2B劲就上来了。拉着我的胳膊,满脸娇羞的说:“讨厌啦,人家不需要这个的!”药店瞬间安静下来了!

我怎么记得

晚上出去吃烤串,我对服务员说:“这桌请上10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”服务员说:“请问你要的是10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗?”我白了她一眼

这是豆沙包你个蠢货

二货老妹最近中了古装剧的毒,晚上爸妈不在,我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她可到好!拿根细针然后插进包子里接着拔出来说:“针变黑了!有毒!本宫就知道你这贱婢意图某害本宫!来人呐拖出去斩了!”我直

最无聊的时候干过什么

最无聊的时候干过什么?朋友说:“最无聊的时候喝一口水然后坐在马桶上等尿来...”我:...

你们先看哪

我问朋友:“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说:“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人。然后就听到他慢悠悠地说:“如果她没有发现我在看她的话,就接着看胸。”

怎么了,电话老占线

小刘买了一只鹦鹉,为了能让这只鹦鹉学舌,他对鹦鹉不断地重复:“喂……喂…… 喂……”鹦鹉有点不耐烦了,它睁开惺忪的眼睛问道:“怎么了?电话老占线?”

看看人家再看看你

春节后,他家的一头白色母猪发情了。因附近没有公猪,一天,这只母猪“越狱”了。找了几座山也没找到,几个月后,母猪竟带回一群共13头小野猪。猪生中的两次冲动,说走就走的旅行和奋不顾身的爱情,全实现了。

人家是让你给钱,不是让你走几步

陪女友逛街累成狗,瘫坐在店门口的街椅上。一乞丐走向我,一脸诚恳地说:“先生,行行好吧!”“好吧…”毕竟我是个善良的人,只好又站起来行走了几步。

让你装B,这相亲成笑话了吧

和媒人介绍的女孩见面,为了给她一个下马威,我开门见山就问:“我们是不是在脱衣舞酒吧见过?”  “想起来了,你就是穿女装去面试那个变态!”她说。

这是亲爸吗

一个平胸的女生家里装修房子,施工队工程质量太差,爸爸和他们吵了起来!女生过来劝架,爸爸说:“正好你来了,快躺下!”爸爸指着女生对施工头吼道:“看见了吗?这才叫平!你那地砖铺的也叫平?”

现在的孩子都怎么了

现在的小盆友太狠了,今天走在街上,一男一女大概10来岁的两个小盆友在争吵,突然,女孩跑过来拉着我,对男孩说:“你看,这就是我的新男友,他长得比你要成熟,也比你有钱,也不会像你一放学就去LOL不管我,所以,

你确定吃的是饭吗

小时候妈妈喂我饭之前会看书,我问她看的什么时,妈妈总是笑着告诉我:“是《育儿经验宝典》啊!”我很感动,直到我认识字才发现,妈妈看的是《猪崽饲养手册》。

大爷,懂得还挺多啊

一美女走在大街上,感觉口红太厚,于是拿纸巾擦薄后丢在了路边。被一大爷捡起,大爷愣了一会儿忽然醒悟,自言自语到:“这超薄的就是容易掉啊!”


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