室友：“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗？” 我：“当然有了，你还可以去投江...”

一女的要和一男的分手，男的说只要你能挣脱掉我的手，就分吧！　　那女的试了好久都没成功，就说：“你弄疼我了”　　男的听了立马就放开了，说：“爱你怎么舍得让你痛”　　女的听了想和好了，“我们不分了吧”　　

女友是个吃货，今天在路上看见一辆运猪的车子，她眼睛就发亮了，还嘀咕：要是能掉下来一只就好了，就够我吃一星期了………　　一星期吃一头猪，这尼玛怎么养活得起啊……

朋友和他女朋友是异地恋，在5.20那天他想向她求婚，于是想了个绝妙的点子。　　那天在火车站送走了女朋友后，他立马坐飞机到了她城市，拿着花在火车站等着她。　　随着火车进站，他却看到他女友挽着一个男的亲热的下

早晨坐公交，看到一对小朋友。女孩问男孩：你爱我吗？男孩答：爱。女孩问：你会爱我多久？男孩回答：我会爱你到灰太狼把羊村的羊都吃完那一天。尼玛，老子彻底震惊了，这比什么天涯海角海枯石烂更给力啊！ 

真心觉得我女朋友智商低了，每天晚上吃饱饭就躺在沙发上看喜羊羊与灰太狼，还边看边笑，还把遥控器藏在屁股底下，生怕我跟她抢频道看，真是气死我了…搞得我好几天没看熊出没了！真郁闷~~~

女友在看电视，我就坐在她旁边，对她说：“其实，我觉得现在看一点更加……成人的内容，也没关系哦。”　　“是吗，怎么啦？”她问，“起色心了哦？嘻嘻。”　　“也不是啦。”我说：“只是不想看喜羊羊了而已……”

丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。　　次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。　　油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……

小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：“你烧饭不如我!”　　“谁说的?”　　“先生说的!而且，你长得也不如我!”　　“谁说的?”　　“先生说的!” 　　小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!”　　女主人恶恨恨地:“这

丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。　　于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。　　到了深夜，他径直奔家而去。　　奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入!

一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！　　饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”　　公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”　　儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”

话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，　　刚好是牛魔王下班回来的点。　　牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”　　铁扇公主：“啊！不要！！！　　啊！！！痛！！！你不要乱动。　　啊，

总经理急匆匆地跑到办公室——老王，你的高尔夫球杆借我用一下。——哦，李总，给你。　　过了一会，总经理又跑进来——小吴，你的雨伞借我用一下。——哦，李总，你拿去用。　　过了一会，总经理又跑进来——小张，

一个下属说经理像头猪，经理听到后不仅不生气，反而和蔼地笑了，众下属心底直经理长肚量大。　　直到有一天，经理视察了养猪场，知道了猪的模样，第二天就让那个下属卷铺盖滚蛋了。

一个演员想在一个舞台剧中找份工作。　　经理问：“你都能干什么？”　　演员答：“模仿鸟儿！”　　经理：“你开玩笑的吧，那样的人一块钱就能找一堆。”　　演员道：“噢，那就算了。”说着，展开翅膀，从窗户飞了

经理：我希望你在上班时间不要处理任何个人事务，比如：理发、剪指甲。　　职员：我上班时间理掉的那部分头发和剪掉的那部分指甲，都是上班时间长出来的。

搞笑李本月业迹辉煌，获公司奖励三千，同科已婚三美女因业迹平平各获奖励三百，因此三美女合计在下班时敲搞笑李一笔。　　下班铃响，搞笑李手执公文包正打算回家，未料被三美女拦截，其中一位年长的美女笑着说道：“

电梯里三个人对话。 　　甲：办公室还有两箱蒙牛奶怎么办呢？ 　　乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。 　　丙：送领导，领导看人民日报，不会知道这事的。

某女会计因为例假来向厂长请假。 　　厂长问，你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？ 　　女会计说，家里来客了。 　　厂长很好奇，问，什么客人？ 　　女会计犹豫了一会儿说，娘家人。 　　厂长继续追问，叫什么

面试官：你最喜欢说的三个字是什么？　　求职者：不知道。　　面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？　　求职者：没有。　　面试官：那你想来这工作吗？　　求职者：想。　　面试官：那你现在最想说的一句话是什么？