过年到乡下走亲戚，午餐时，有两只苍蝇在空中盘旋了一会儿，然后毫不客气地停留在香喷喷的菜肴上，“检视”了一番才飞走。一桌子人举起的筷子停住了。亲戚见状，一本正经地说：“没关系，放心的吃吧，这只苍蝇是我家

每一次吃饭，吃不完，有两种结果。第一种我说：“妈，我吃不完了！”妈看了看我碗里的饭，说：“还剩这么多，快吃。”第二种我说：“妈，我吃不完了！”妈看了看我碗里的饭，说：“还剩这么少，快吃。”每一次的结果

大学有个哥们有点娘泡，大家经常开他玩笑。毕业三年了，一直失去联系，今天，他突然在群里面发了个信息说要结婚了，一直沉寂的QQ群突然爆发了巨大活力，一帮子潜水B都出来了，惯例还不是GC，所有人发言都是问新郎男

一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不

超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩她半路上喊我：爸爸，爸爸…帮我开开窗户好吧？我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：“救

其实高考完就该生个宝宝！暑假坐月子，大学带孩子！不想上课的时候让舍友带着孩子去帮自己签到。大学有充足的时间陪宝宝健康成长！宝宝生下来就受到大学高等教育的熏陶！毕业了孩子都四岁了，懂事儿又不闹腾，该奋斗

说到登记，既然前年的10.10.10十全十美俺没对象，那我就等去年的11.11.11一心一意；又不行的话那就今年的12.12.12一辈子一爱；再不行我就明年的13.1.4一生一世；要再再不行我就等后年的14.5.20一世我爱你；要再再没

走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！”美女：

妇人对朋友说：“以后我必须时刻小心不要怀孕了。” 朋友答：“不对啊，我还以为你丈夫真的去做了输精管切除手术呢。” 妇人答道：“他的确是做了，所以我才要小心。”

女法官正在审问一男子！法官问男子：“你确定自己没说谎吗？”男子显得很冤枉，说道：“法官大人，我真的没有撒谎！”女法官喝斥道：“你告诉我你只有一个哥哥，可你妹妹为啥说她有两个哥哥？””

过年租一女友回家骗父母，没曾想，第二天就和我弟弟勾搭上了！现在父母正忙着给他们筹办婚礼，五一就结婚。有几个问题很纠结: 1，我是不是亲生。 2，这女孩原来是小姐，要不要对弟弟说 3，租金合同还要不要执行 4，

晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，看得姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架小飞机好看呀?”“小飞机确实太美了，不过那机场更

本人第一次来新疆工作，这里野兔特别多，本人开着皮卡车在路上走经常看见兔子，看见兔子我就下车追啊，割了这些兔子…………真心追不上啊，追了好多次未果……我决定再也不撵兔子了。可是可是，今天一只兔子自己撞我

法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？“某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”

今天去停车场取车，看见一老头穿得那叫寒酸，手里还提个带子目测里面是瓶瓶罐罐，就把手里刚喝完的饮料瓶递给他，那老头接过手对我笑了笑放进袋子里，哥心中一暖！GC是那老头转身拿出钥匙打开车门，开着他那凯美瑞华

在女友寝室里玩一女孩的手机（其实是偷看她火辣的自拍照）。看着看着，发现她通讯录里有个叫“淫魔”的人。于是问MM“哎，淫魔是谁啊？”MM（很紧张）“不是谁~快把手机还我”我：“不说，不说我打给他喽~（拨出去了

记得有一次在外面玩耍，忽然下起雨来！由于没有带伞，就随手捡了张报纸双手举过头顶用以遮雨。一路上，总觉得有犀利的目光看着我，我以为是人们看我举报纸遮雨觉得稀奇。可到了楼下我才发现，手里的报纸只剩下两个角

他伏在床边，床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定地深入。他不是第一次了，却还是无法习惯，肌肉崩得很紧。身后的男人一边抚摸着他的腰安抚他，一边深入。当熟悉的液体在体内爆发，他终于忍不住仰起头，

1、亲切友好的交谈——谈的不错； 2、坦率交谈——分歧很大，无法沟通； 3、交换了意见——基本各说各的，没有达成协议； 4、双方充分交换了意见——双方吵得厉害； 5、增进了双方的了解——分歧很大； 6、严重关切

一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架。男的大爆粗口，女的一直沉默。我想那女的不好意思说粗口。那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人，男的一脸戒备。只听那手机发出那洪亮蹩脚