电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜

A：“我暗恋一个女生。” B：“暗恋好啊！” A：“怎么个好法。” B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”

我祖父身高1. 60米，而健硕的祖母却高达1．80米。我小时候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。“祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”她转过

心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的童鞋顶下吧

本人和男友都姓黄，一天室友突然惊奇的说:呦！你们都姓黄啊？那以后小孩叫啥？黄黄？黄平方？另一室友:切，白痴，男的取名黄啊玛，谁见都管叫爹。女的叫黄额娘，谁见都叫妈，那才霸气！

洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

有个人向交警问路，问完之后，对交警说，你来查我吧，我带了驾驶证。交警没理他，问了五遍，交警终于受不了了，对他说，把驾驶证拿来。结果那人一摸口袋，发现没带，于是交警要扣车。那人一口一个大哥的求饶，交警严

本人南方妹纸一枚，都说北方冷，但是北方屋里有暖气啊.南方才叫冷啊，姐姐我今天换大姨妈片的时候.发现它在冒烟啊。。。。冒烟。。。

某官员上公共厕所，守门员递一手纸给他，并让他交三毛钱。那官有些不大情愿，交过钱后，问：“有没有发票？”守门员瞪了他一眼，指着他手中的手纸说：“那就是发票！”

孩子满眼泪水的质问：“妈，你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年，你都不肯告诉我我爸的名字？” 妈妈：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。”

大学里的女生很容易被看出是哪个年级的，大一的短发素颜，大二的长发淡妆，大三的染发扮清纯、大四的露额装成熟。但是大学男生就不好判断了，因为：大一打dota,大二打dota.大三打dota.大四打dota.

有个结巴青年去理发，走进了发廊，他指着自己的头问：‘小姐，搞，搞一次多少钱？’小姐笑眯眯地回答：‘搞一次一百元。’青年结巴着说：‘搞搞搞……’小姐以为他要‘潇洒一回’，忙把衣服脱了，只剩下三点式。青年

有个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：“保不脱毛。”许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了，纷纷来找小贩质问：“你招牌上写得蛮好，什么‘保不脱毛’，怎么没使用几次就没毛了？”小贩指着招牌说：“对呀，没骗你，

一日，一网友更换了新头像，随即在QQ签名上写：大家看，我头像牛逼吗？一牛人回答：“像！”

我与一姐妹逛街，坐公交人多，站在后门立式扶手处。那姑娘站累了，把脑袋靠在一双扶着扶手的手上，我对她说：“那不是你的手。”她说“我知道”。然后拿脑袋使劲蹭那双手，继续享受。我很淡定的说：“那也不是我的手

有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快，一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮一美女招手搭车，大喜，遂载之且行

我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧，常常都可以看见这样的画面：一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼：“bug！”。

一天，一女逛商场，碰巧看见某公司正在推销一种新玩偶：“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩于是买了一个回去。 结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了。

小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还能穿。然后第二年，又会买新的大一号衣服。然后……我就整个童年都没有穿过合适的衣服！