哈一下

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是没PS过的那张吧!

和女朋友吵架了,一个人静下来后,觉得自己有点过分。打电话道歉,她一直不接。于是,我只好发短信:“今天中午,我看着你的照片,认真反思了自己,觉得自己做的很不对,不该那么对你。你肯定很难过,对我很失望。我

走过!路过!不要错过

湖南作文题目《走过》,我觉得一口气就能写800字:走过!路过!不要错过!本商店商品一律2元,2元一件件件2元,要啥啥便宜买啥啥实惠,机不可失时 不再来,全场清仓处理,赔钱甩卖!挑啥,拿啥买啥都是2块!原价都是

二哈,你这是要坑死我的节奏吗?

带哈士奇下小区遛达,迎面走来只金毛,金毛想和二哈玩就拿爪子轻轻的拍了它一下!我也没太在意,谁知二哈当时就躺地上了,四脚朝天!嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那金毛主人傻眼了委屈的问我:“这...,你还要讹我还是

屌丝的痛你们不会懂

暗恋一女友,打电话,发短信均无果。昨夜再次电话女神发我一张鸽子接吻的照片窃喜,研究一夜不懂,第二天告诉我,鸽吻…ge+wen=滚。

姑娘,不做演员可惜了啊

坐过许多次长途巴士,印象最深的一件事是出发时,邻座的女孩与窗外送行的男友挥泪告别,发车时还大喊了一声:“爱你!记得想我!”趴在窗上哭成泪人,等到目的地下车后,又一溜烟狂奔到车下,钻入另一个男友怀抱,抬

哎,活该被打死啊

“现在人都怎么了?人家不就想搭个顺风车吗,居然光天化日之下把人活活打死了!”“他搭的什么车?”“运钞车!”

从小就是个吃货

听见对面病床的小孩在吃东西。2岁的外甥女着急的和她妈妈说:快扶我起来,我看看她吃啥呢

妹纸,这就是你的不对了

对面楼的妹子,你不拉窗帘我不说话,你光着屁屁到处溜达我也忍了!可你每晚不定时回来,搞的我睡眠都没规律了,这就是你的不对了吧!

那她病好了还认不

高富帅:“你有女朋友么?”屌丝:“没有,至今还单身呢。”高富帅:“我给你介绍个对象吧。”屌丝:“好。”高富帅:“她家很有钱而且长得美若天仙。”屌丝:“太好了。”高富帅:“就是有一点缺陷,她患有间歇性精

谁敢娶你

看着棱角分明的肌肉,越发觉得这段时间没有白练,自恋ing...老妈突然进来了,看我一眼又出去了,然后又进来了,瞪着我怒吼:“一个20多岁的姑娘壮的跟傻小子似的谁特么敢娶你!”

骗你是狗

母狗对公狗说:“你真的可以给我吃好吃的东西吗?”公狗说:“骗你是狗,不吃拉倒!”

骚年说话不带这么大喘气的

下午去家电卖场,刚进门导购员就迎了上来:“先生,请问有什么可以帮您的?”我说:“滚。”“你怎么骂人呢?”“桶洗衣机。”

老子看你们打架都看过站了

地铁里,一男和一女有点小摩擦吵了起来。到站后女下车。女刚下车时犹豫了一下,冲上来给了男一个耳光,转身就跑,结果涌上来一群人,又把女给挤了回来,没下去。然后男就冲上去踢女一脚,女还手。之后开始动手打互骂

画杯粪为力量

屎壳螂一家正在饿肚子,小屎壳螂问妈妈:“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’,我们也能吗?”屎壳螂妈妈无奈地说:“那你就‘画杯粪为力量’吧。”

冬天来了,献上内涵冷笑话

王子路遇一个乞丐,发现和自己长得很像!王子非常鄙视的问乞丐:“曾经在宫里当过宫女吧?”乞丐愤怒回答道:“不,我妈没进过宫,不过我爸以前是宫里的车夫!

精辟内涵段子

我对朋友说:“每次护士姐姐来给我输液,我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么,其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字:压脉带......”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候,副驾驶的女教练软软的说:移库。” 这是相当给力啊,你明白了吧。

君无戏言

乾隆下江南,乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏?”乌龟们道:“我等有王八蛋进贡,欲求乌纱帽!”乾隆大笑:“好,哪日灯头朝下时,就让你等全部当官。”看乌龟们叩谢而去。乾隆笑道:“这帮蠢王八,油灯烛头什么时候可以朝下?”臣子皆称圣明。转眼300年后,电灯取代了蜡烛,于是:君无戏言。

恶搞同学手机

前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”,上课时发短信给他:孩子,赶紧回来吧,咱家中了1000万,还上鸡毛学!同桌看了以后直接往外撒腿就跑,班主任问他干嘛去。他头也不回地说:滚你吗了个比的。

陈世美啊

小木偶交了个女朋友,满心欢喜。哪知没过几日,女朋友忽然说:小木偶,我再也不要和你ML了,每次都被木屑戳到好痛!伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说:这个简单,你只要用砂纸磨一磨就可以了。几天后,木匠问:和女朋友和好了吗?小木偶回答:有了那张砂纸,谁还需要女朋友?

女的太开放

男:我是你的什么?女:你是我的安尔乐阿~男:阿~原来我是卫生巾阿? 女:这样,我就可以把你夹在下面了。


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