GG问MM:你喜欢什么花? MM羞答答道:我喜欢两种花。 GG急切的问:哪两种?我送给你! MM低头小声说:有钱花,随便花! ......
没事摇摇微信
刚才在公交车上,忽然听到身后咔咔摇微信的声音。 我突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。 于是发消息给他:贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之灾。 然
如果这样吃不饱,我要考虑要不要分手
今天去男友家吃饭,饭特别好吃,我吃完第一碗正要盛第二碗,起身的时候,男友妈妈说放在那儿吧,我洗我洗,说着把我拉着坐下了。 不说了,现在在家吃饼干呢。
你还能再二点吗
二货女友昨天第一次去我的家中拜访,吃饭时问我父亲的属相是什么。 我说:“就是生肖里最犟的!你猜猜看?” 二货女友连想都没想就直接回答:“驴!” 然后只见老爷子铁青着脸,桌上其他人都直接憋到内伤..
喂哺
某少妇一向我行我素,即使在公众场合给孩子喂哺人乳,也绝不扭捏。 一次,他和丈夫带同孩子上馆子吃饭,孩子肚饿哭闹起来,少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
财务专业的女生
某财校女生宿舍一起去参加校内招聘会。 HR特严厉,基本每个人出来后都是哭丧着脸。 某女生照例被HR鄙视了一番,然后被赶走。 但是,她冷静地站起来,伸出手说:“把简历还给我,花了两毛钱呢!” HR惊呆了,然后她被录用了。 真不愧是财务管理出身的!
三条我要碰
昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。 早上直接去上班,晨会上,经理在上面说:“有三条问题要重点说一下。” 我半梦半醒的说了一句:“等一下,三条我要碰。” 被全公司50多人行注目礼,无地自容……
找领导签字盖章
今天我拿一张“开户申请表”盖章,找领导签字。 领导的眼神小波动了一下,签了。 我拿回来仔细一看,写成了:开房申请表。
爸爸不在家
一个小偷来到一个居民区,他看到一个小孩子坐在房子门口,脖子上还挂着一串钥匙。于是他走上前说:小弟弟,你爸爸在家吗?小男孩说:“没有啊!”小偷又说:“我是查电表的,可以让我进去吗?”“当然可以。”小孩说
都死了
“你这个混蛋给我起来。”阿强走进自己的卧房后,指着一个趴在他太太身上的男人说。“到外面来,我要和你一决生死。”等到那个男人穿上裤子,到外面后,阿强递给他一把枪说:“我们两个人都背对背朝空中射两枪。然后
进入忘我境界怎么办
日复一日,单调忙碌的生活,有时会让人忘了自己的存在。 这时,你只需拿一把榔头在大拇指上使劲一砸,便可轻而易举地找回你自己……
点蜡烛继续干
机床班接到了加工一批机器零件的紧急任务,可是,加工了一半突然停电了,工人急忙向主任汇报问怎么办? 为保任务,主任果断命令:那也不能停,点蜡烛继续干!
苦逼的专职修水表职业
本人苦逼自来水公司小职员一枚,专职检修水表。 最近查水表越来越难了,老跟用户解释半天,有几次还差点挨打。 只想说一句,那些搜捕抓人的想进门,能不能光明正大点? 为啥非要说自己是查水表的,这让我们
最让你难忘的大型集体活动是什么
——“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么?” ——“通宵加班!”
弟弟问我要种子
弟弟昨晚到我房间问我要些种子,我给他拿了一把花种子,他摇了摇头,我打开电脑给他发了些AV女优,他还是摇摇头......后来,我拉开了裤链,他欣慰地笑了。
差不多一个意思啦
接到个电影角色邀请…演霍元甲…… 但是要减肥…因为导演说是演瘦霍元甲…… 后来才知道是……售货员甲……
有多少人觉得这没问题的!
我去财务报销费用,2900,我对出纳说:你给我3000吧,我这儿正好有100。 然后出纳笑了。我瞬间觉得我智商着急。” 然后,我觉得没问题啊,给3000找100,于是问:“笑点在哪里?” 结果被一群人排队嘲笑到死
请问是野种吗
外企公司来了个老外主管,中文还不错。 下午主管打电话跟客户说:“请问是野种吗”?大家都愣了!他又说请问是野种吗? 只听客户接通后,大声回骂到:“你才是野种,你全家都是野种” 说完啪的一声把电话给
经理,下次说清楚点
公司新招一批年轻的员工。 一天,偶正在喝水, 人事部经理领着一个小伙到我们部门介绍说:大家停一下,给你们添点新鲜血液, 这是小范,大名叫范彤……饭桶? 一口水没憋住,全喷在经理脸上,随后小伙懦
搞笑师徒对话
昨晚几个朋友去盲人按摩,躺在按摩床上正享受,给我按的师父从床这边走到床另一边给我按另一只手,不小心踢到了地上的凳子,他的师父听到了就骂到:你瞎了啊,地上的凳子被你踢得砰砰响。 徒弟回到:你还不是瞎了