1.酒吧认识的女人，多半就没有必要再留电话了。 2.喝酒喝好，不代表喝完吐吐完喝，在量上占个老大。 3.告别网恋吧，相比之下家人介绍的对象还是可以看看，必竟知根知底比较把握，少走弯路。 4.周末有带情人泡午夜场

某大学女生宿舍，为防止男生进入，门卫阿姨在宿舍楼的大门上用粉笔写道：女生宿舍，男生请勿进。几天后，忽然发觉“勿”字被擦去，变成了“女生宿舍，男生请进。”气愤之余，阿姨将它改为：女生宿舍，男生请止步。未

一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！” 这时营业部主任问行长：“怎么办？”行长说：“听他的，这下窟窿有人扛了”。 大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天

有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：小姐，你们这里卖避孕套吗？小姐：你要多大号的？小伙子：大号的！小姐：这个号的行吗？小伙子：不中，号小！小姐：这个特大号的行吗？小

表妹第一次带男友见家人，此男生甚是腼腆，很拘谨，不怎么说话。吃饭的时候，此男放了一个很响的屁.一家人都很紧张，怕他尴尬，表妹的脸也一阵通红。这时，她男朋友悠悠地说：屁是食物不朽的灵魂！阿姨的饭做得很香

一日，我妈妈要出去买菜，我爸爸顺便委托她买感冒药。妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。爸爸可生气了，说：“连感冒药都不给我买，跳楼算了！！”突然，妈妈说了一句：“等等再跳，先给你买个保险。”全家顿

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子

在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了” 只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我們先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生

公交车上听来的.........有个乘客打电话说:“那次晚上，我被两个小痞子弄胡同里了。拿着刀子说不给钱就捅我，当场我就说你快捅死我吧。省了还贷款了,快点来吧，那两个痞子听了拍拍屁股就走了。”

班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不下来！两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午进去一个喊一声“欢迎光临”最极品的是出来要喊“好吃再来！”你能想象那些女生看那两个男生

有一大学女毕业生，拿着论文去给教授看，教授看了说：”看你这篇论文，从上往下看，首先有一个比较清晰的轮廓，接着往下看，发现了两个比较突出的点，再接着看就显得有些平淡，看到中间，我还发现了一漏洞”女学生说

逛街，老妈不停地选衣服让我试穿“来，这个显个高”，“来，这个显肤白你”连试五条连衣裙之后老妈开始怀疑起自己的眼光：“不对啊，挂着看明明挺好看的啊……”说着还退后好几步仔仔细细地把我打量了一遍。最后叹了

我是大一学生一枚，开学不到一周。昨天晚上班里有个女生给我打电话问我可不可以用地图给她找个宾馆，她男朋友来了，想去开房。我说可以，但是需要封口费，悲催的是她说封口费没有，如果有兴趣可以加入。我还是处男一

小黄带着女友正在散步，为了讨女友欢心，小黄便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！小黄感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍小黄的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢

听我们公司人说，他们村有个老头，年纪八十七。感觉将要西去，于是不顾子女的反对，变卖房产田亩。拿着钱住高级宾馆，吃山珍海味，准备潇洒渡完余生！！！现在他九十，明白世界上最痛苦的事是钱用完了。人还活着。。

六人坐车去吃饭，一司机，一前面，后排挤四个。行至半路，司机突然呼唤：有交警，快缩头，否则超载罚钱。于是后排妹纸横躺在其它三人大腿上。不幸依然被交警截停了，发现后面四人，于是跟司机说：你超载了。司机大汗

一个男生不满女友出轨，跟踪她到宾馆，看到她和别的男生卿卿我我手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把你毀容，看你怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼，隔壁的人看到她被毀容了，全给吓跑女生很害怕，但奇怪过了好一

其实我不想说这些，都是你逼得街上遇见前女友和她新认识的男朋友。那男的说找个地方坐坐吧！我还真去了！聊天中他说对她很了解，什么她喜欢紫色，喜欢吃寿司，爱喝冰奶茶等等，最后问我这些你知道吗？我说不知道！难

前几个月我家楼下的狗，一条哈士奇怀孕了。它的主人基本上是采用一种放养的方式养它，所以怀孕大概是理所应当的事。我一直猜想是谁干的，剃头棚的哈利还是隔壁老王养的盖瑞，或者根本是老王本人？这几天生了，下了一

昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售。我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一脸严肃的跟我说：“难道你不觉得冈本有点小？”我听了之后愣了一下，默默的说“嗯……是”遇见