团长到前线检查大炮伪装情况，他发现几个战士正在灌木丛中低着头，好像在寻找什么。“你们在寻找什么？”团长问。“报告团长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了”。

今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟qq掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。。。

某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心埃他一脸疑惑：为啥？

今天我和女朋友用ipad看电影，视频网站插播了一条化妆品广告和一条包包广告，女朋友指着屏幕对我说：“快看这些啊！”聪明的我心领神会，花了十元钱办了一个视频网站会员，以后看电影不会再有广告了。

男友双手捧着我的脸，深情的看着，我默默期待，害羞的闭上了眼， 听见一句：这大脸，亲一天都亲不完……

朋友给我介绍个妹子，他说她长得不错，家里条件也挺好，就是身体不太好，走路重心不稳，一不小心就会摔倒。听到这个情况我不由对她生出怜悯之情，想用自己的一生呵护这个胸大的女孩

泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆。　　怒问：“你怎么不干活，发什么呆？”　　　　学徒：“我双手老是发抖。”　　　　泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧！”

领导：“小刘，都凌晨1点了还在加班，你辛苦了！”　　答曰：“一点也不辛苦，命苦。”

事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说：“我身份证上是程以一，不是程一一。”　　我开玩笑说：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”　　她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”　　填亲属关系的时

科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，不小心头碰在了桌子上，　　科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着：开会就开会呗，非通知开什么碰头会！

女小丽正端着化妆盒画眉毛，领导小跑着进来了。　　小丽赶紧把化妆盒往桌上一扔，领导对小丽喊道：“给我根笔，我要记点东西。”　　小丽匆忙把手里的眉笔递到了领导手中，领导接过去，打开本子写下一串数字。　　写

我们办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥，给他介绍对象的人真是摩肩接踵。　　单是相亲，就把他忙得团团转。 　　近几天，我发现小姚一直是无精打采的样子。　　我忍不住好奇，问他：“怎么不相亲去呀？在家耗着多浪

会议室里，黑压压地坐满了人，电视电话会议正在进行中。　　头排中间座位上，A君落座时就带着度数，没撑多大一会儿，就趴在桌子上坠入梦乡。　　反正是电视电话会议，旁边的人也没好意思捅醒他，不知过了多久，领导

早上办公室忙的焦头烂额，大家都在忙自己的工作。　　主任突然站了起来，大声说到“即使有天大的事情也阻止不了我！”　　然后握着卫生纸雄纠纠气昂昂的去了厕所！

公司来了个帅哥，公司以前迷我的MM都迷他去了。　　他业务各方面也得到了领导的赏识，我嫉妒啊。　　于是一天我请他吃饭，吃到最后，我抓住他的手说：“其实我喜欢你很久了，我知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧

我是要哭还是要哭呢怕老妈心疼钱，给老妈买了一个iphone5时，就骗她说是300块买的山寨机。晚上回来一直不见老妈用，就问她，老妈神气的说：“下午买菜碰到一个人500块买我的手机，我看能赚200就卖了，对了，下次再

现在的人真变态！今天挤公车，有个小妞穿齐B小短裙，套着丝网，扎个小辫子。居然是个男的，尼玛，害我摸了半天才发现！

遥想高中的时候，总会有女生嫌冷借男生的外套穿，于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说：你行啊，我都没进过女厕所你进去了，我的梦想啊……

豆腐多少钱？”“两块。”“两块一块？”“一块？”“一块”“一块两块？” “两块”“那就是五毛一块呗”“滚……”

大师为何下棋十几盘，我总是输呢？大师：因为你长得像一位明星！！噢～～恍然大悟！！可是我是男的怎么会长得像舒淇（输棋）呢？大师：老衲指的是胡夏（胡下）