有一天跟男朋友打电话，他正教他妹妹学数学。就听他妹妹喊:“哥哥哥哥，1+0=多少?”他来了一句:1加0等于0，2加0等于0，0加任何数都等于0……这丫是没上小学么

今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么，会有“嘀”的一声。我买的一只卤蛋怎么也刷不出来…当时脑袋里也不知道在想什么…就这样悠悠地冒出来一句： “嘀！” 全场石化...

一个养生节目，里面专家说：“拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。”于是有观众抢着问：“那拉屎很香呢？”专家想了想，坚定地说：“是你的鼻子出了问题！”

一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”

某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。 算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。” 某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！” 算命先生停顿半刻，轻蔑地说道

女性爱情观：“得之，我幸，失之我命。” 男性爱情观：“得之， 我cao，失之，我cao！”

一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。 一次飞行中，空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？ 空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。 

今天我考历史看到一道题我震精了：从美国攻打伊拉克需要那种导弹（ ）A.近程导弹 B.中程导弹 C.远程导弹 D.洲际导弹这是考试还是教导我们攻打伊拉克？

孟非：“下面我们请新上场的6号女嘉宾作自我介绍。”女嘉宾：“……，下面我说说我的那个他，我希望他是个富有爱心、富有孝心，富有责任心，富有包容心……”孟非：“对不起，请你用简短的话形容！”女嘉宾：“好，

“听说你丈夫对跳伞很有兴趣？”“是啊！”“好可怕哟！如果那条绳怎么也拉不开”“不是还有一个预备伞么？”“如果那个也打不开，那怎么办呢？”“不瞒你说，我还准备了一个丈夫。”

本女屌丝这辈子做过的最二的事情就是，把男盆友借给闺蜜撑场子。结果，她不还了。。。。

我穿着羽绒服，打底裤，雪地靴出门。老妈见了责怪我说：“下身穿得这么少，去加条裤子。”我说：“我上身穿的多，不会冷。”老妈一听来气了：“下身跟上身比不禁冻，冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗！”

我问爸爸：“你和妈妈是怎样恋爱的！”妈妈抢过话说：“当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗其中就有你爸爸。”爸爸冷冷的说到：“对！有这事，谁输了谁娶她，都玩命的打啊。我当年很瘦！没打赢结果，”…

话说华盛顿小时候砍了他老爸的樱桃树然后去坦白，得到了他老爸的原谅。我把老爸锁在厕所里3个小时，然后我睡着了，醒了之后去跟老爸坦白，被老爸关在厕所里6个小时。

我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

一女性朋友平时穿着比较休闲...那天突然穿的比较美丽冻人，皮草珠宝都用上。二货朋友看到，夸奖到，你今天穿的真好看，真像二奶。。。

坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”“哦，你好，我是某某医科大学的。”哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”美女回答：“

一个流浪汉开了一部新车在路上兜风，有位朋友拦住他，问他怎么弄到这车子的，他解释：一天我坐在路边搞我的事，一个漂亮女郎问我‘想上车吗？’我就进去了，车子开到郊外后，她把车子停了下来，我们都出来，她说：‘

一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？ 他说：我要吃荔枝。 典狱长说：这个季节没有拉 他说：我可以等

两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”