哈一下

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坑爹的夜光手表

晚上关灯后发现:我的手表12个点是夜光的,而指针不是。

知道自己有多恶心吗

知道自己有多恶心吗,当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了

2个笨蛋

爸爸问小明1+1的答案是几?小明说:“不知道。”爸爸说:“2个,笨蛋,那我+你是多少小明说:“2个笨蛋。”

女盆友要经常使用以免漏气

“我女朋友气跑了。”“怎么回事?严重吗?你怎么着她了?”“不严重,我只是很久没用了。”

女神,你在干吗啊

玩陌陌,和女神对话,我问:你在干嘛?女神说:我在家呀,(此时距离显示五公里)过了不大会女神说:我要睡觉了不和你聊了(此时显示距离15公里)我特么想说:你家房子真他妈的大。

那男生应该捂下面,怕被人小看了

如果一个女生在洗澡时发现有人从门缝里偷看,她的第一反应是双手抱胸,原因很简单,是怕被人看扁了。

我脑袋是不是真的长得像柱子

闺蜜坐巴士去上课,司机突然一个急刹车,站她隔壁的一1米85的哥儿们,一时没来得及抓旁边的柱子,一把抓住了我闺蜜的头。后来那哥儿们一直道歉,说是没看清楚。结果闺蜜回来后向我哭诉:我脑袋是不是真的长得像柱子?

我是女的,我怕什么

今天好热,路上遇见一大胸美女,胸好白的说,不禁多看那么两三眼。被发现,忒不好意思了,回头一想,妈蛋,我是女的,我怕什么,真是的。于是又多看两眼,长得真不错,哈...

姑娘你能不能不要那么委婉?

今天去学习碰到个漂亮MM,感觉聊的挺好,就问她电话多少。她说:“我给你我QQ吧,方便!”我说:“好!”学习回来加她QQ,验证问题是:我电话是多少?姑娘你能不能不要那么委婉?

说好的电视节目主持人呢

看到汪涵的幽默何炅的机智华少的风趣,他决心将来当一名主持人。于是毅然报考了播音主持专业,在学校他刻苦认真的学习普通话,练习肢体语言。毕业后,他终于干起了婚庆。

这面是什么味的

妹妹毕业后一直宅家里,天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会,下班后见她还在家玩,我着急地问:“面试过了吗?”妹妹点了点头:“试过了,挺好吃的!”她指着桌上的方便面空盒子说道。

你属狗的吗

我不觉得自己不只是吃货,吃东西的时候别人一靠近,胳膊就不自觉的挡一下。男朋友总说:“你属狗的吗?还护食啊你!”

点名

大学的第一天,文学课我坐在了前排。教授告诉我们这学期必须得读五本书,他提供我们可供选择的作者名单。随后他缓步走上讲台,拿出课本,“贝克、布莱克、布鲁斯、卡特、库克…”为了写下所有的名字,我不得不疯狂的作着记录。这时有人轻轻的拍我肩膀,坐在我后面的学生悄悄告诉我:“他在点名呢。”

卖刀的差评

在淘宝上看到一家卖刀的,里面唯一一个差评是这么写的:刀是好刀,但是为什么要给差评呢?我约了别人两天后单挑,刀是第三天收到的..

不说了,洗脸去了!

顶风尿尿 尿三尺,顺风尿尿 尿一鞋。我TM就想问问 这是谁说的!你试过顶风吗?不说了,洗脸去了!

妈就稀罕你这点

我妈说:孩子啊,今年情人节是不是又一个人过了?我说:妈,你能不能不闹。你造多少人追我不?我还自己过?我都一天分几批过!我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,没人追,还能吹。

骚年说话不带这么大喘气的

下午去家电卖场,刚进门导购员就迎了上来:“先生,请问有什么可以帮您的?”我说:“滚。”“你怎么骂人呢?”“桶洗衣机。”

自讨苦吃

小姨子年方十八,粉腮香颈,鼓胸翘臀,大眼能语。周身透出青春活力。中学毕业在姐家看孩子。姐夫一表人才,幽默风趣,小姨子很是喜欢。姐夫亦对小姨子垂涎三尺。两人在一起时,免不了打情骂俏。晚上姐夫把姐弄得奇声

你穿的很危险

坐车去市里办点事。早高峰你懂得,突然一丝袜mm高声叫到:“看什么看,没见过美女啊!”众人顺着她的眼光看过去,只见一个眼镜男,淡定的说了一句就秒杀全车人“你穿的很危险,但是你长的却十分安全……”

尼玛,到底多美

我朋友有一次在车站看见一美女,然后他回来给我讲。我问他有多美,他只说了一句:一条腿就够你玩一个晚上的。


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