哈一下

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诚实的证人

法官:“证人,在你作证之前,我应该告诉你,在法律面前,你只能讲你亲眼看到的事情,不要讲从别人那儿听到的事,明白吗?” 证人:“明白了!法官先生。” 法官:“我有几个问题要问你。请你先告诉我,你是何时何

女佣

话说有一对很有钱的年轻夫妇,家里请了一堆管家,司机,女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她给解雇掉,终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来,嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是

男人们,放弃抵抗吧

科学证明:女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高;女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦;女生失恋的时候文笔仅次于莫言;女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼!啧啧,放弃抵抗吧…惹不起这种生物…

能问你最后一个问题吗

女孩:我们分手吧。男孩:我能问你最后一个问题吗?女孩:别问了!我爱过!男孩:不是这个,你淘宝上绑定我的银行卡,解除了吗?

怎么样形容一个女的长得漂亮

今天淡风问我:怎么样形容一个女的长得漂亮?我回答道:要在古代,可以撑起整座青楼。搁在现代,可以重振东莞。

说的蛮符合实际的

老妈对我说:“以后出门,不要喊我妈妈,要喊我姐姐。”我:“为什么?”老妈笑道:“那显得我多年轻呀!”老爸在一边来了一句:“要显年轻,应该喊奶奶。”

大哥,不带这么玩的啊

楼主妹子一枚,今天进小区发现没带门卡,正准备从闸机下面钻过去。忽然一个帅哥一下子跑到我前面准备进去,妹子心想这下省的钻了!然后就一脸崇拜,小欢喜的望着他开门!谁知那货说了句:“不好意思,让我先钻,我急

打个牌至于嘛

刚一老妹儿气冲冲的跑上出租车,啪的一下关上车门,后面好像有个人追过来。司机问老妹什么事这么生气,她愤怒的说:“赶紧开车走,妈的,我明明跟他是一家的,他竟然拿2个王来炸我,这样的人,注定成不了牌友。”

真拿我妈没办法

刚洗完澡在吹头发,手机响了。让我妈先帮我接一下,只见我妈拿起手机看了一下屏幕,伴着银铃般的笑声喊了一嗓子:爸,然后楞了3秒,迅速把电话丢给我。我当时也懵了,拿起电话就说:喂,姥爷。然后,我听见电话那头

在超市走散了

和朋友逛超市,超市促销人很多,我们走散了。然后听到超市广播:xx(我的名字)小朋友,请快点到服务台,你粑粑等的很着急...

一下子被他的才华惊醒了

今儿早上还在赖床中,宿舍一哥们儿在洗漱间放水,嘴里还振振有词:“清早起床洗裤头,无数孩子随水流,不是爸爸不要你,只是妈妈不收留。”

骗你是狗

母狗对公狗说:“你真的可以给我吃好吃的东西吗?”公狗说:“骗你是狗,不吃拉倒!”

剩下的几下就翻过来打吧

小时候因为淘气总被老爸用藤条打屁股,总共要罚20下。刚打了10下我就痛的趴在板凳上嚎啕大哭,这时堂姐进来了,我用祈求的眼神看着堂姐,堂姐也懂我的意思,就对我爸说:“二伯,我看弟弟的屁股也快打烂了,要不…要

全当减肥了

去超市,看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买,只见那小女孩说:妈妈,我可是你身上掉下的肉啊,你忍心吗?这个妈妈说了句:全当减肥了。

原来是个雕像

跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

这得多大的仇恨啊

在朋友口中得知前女友过得不好,心里挺过意不去,毕竟是我甩的她,便打电话问她:“过得好么?”前女友道:“不好!”我便又问道:“还恨我么?”前女友又道:“我一直都不恨你,并且我还很关心你,每次听见死人的时

男人与女人

男人就像一元硬币,正面是1,反面是菊花。女人就像古代钱币,正面是洞,后面也是洞。

随时不忘国恨

个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了。 部落酋长说:我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨100扳子。在挨扳子前,你们可以实现一个愿望。 先挨扳子的是美国人,他要求给他屁股垫个

把这样的弟弟打死了!

弟弟:你怎么还不去洗澡?胖姐姐:水才放了半盆。弟弟:半盆还不够啊,你坐下去就满了。


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搞笑图片

传说中的熊孩子传说中的熊孩子孟加拉过年回家--这阵势孟加拉过年回家--这阵势结婚好有喜感结婚好有喜感你们是练体操的吧,高难度你们是练体操的吧,高难度你说你还敢不敢了你说你还敢不敢了这种衣服没办法直视这种衣服没办法直视夏天防晒必备品夏天防晒必备品尼古拉斯之巅峰对决尼古拉斯之巅峰对决