嘀嘀哒嘀哒

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那年找小姐哥遇上条子了

那天是大年初三。我二百块点了个快炮业务小妞我俩刚脱了衣服还未进入,突然门被一脚踹开了只见冲进来两个条子厉声大喊:“都不许穿衣服!拍完裸照再穿。”然后咔咔各种拍照啊甚是专业,这要搁别人得捂着脸然而我没有

mm 如是说(×)

昨天,晚上走时手机忘到mm那里了,我也没当回事第二天,一早去吃饭,mm拿着手机说,有一个短信,mm看着我诡异的一笑偶没以为然,拿过来一看说一个女子监狱暴动,狱长控制不住局势时说:再不老实,今晚的黄瓜就切成丝.我一看感

还是做鸭爽

坐火车,5081次,做过都知道,没有空调的,特别热这时路过一个养鸭场,看见鸭子都在池塘里很爽的游泳,一帅哥大发感慨:还是做鸭爽!举座皆惊,车厢内室温骤降,该帅哥离开座位换个车厢后,爆笑!!!

本官有那么黑吗

展昭激动的对喊冤百姓说:“你们放心,包大人那是打着灯笼都找不到的好官!”包拯听到后,怒曰:“展护卫,本官有那么黑吗?”

女人变心真的有那么快么?

断网了,打电话找宽带的小哥来修。他进来捣腾一遍说:“网没问题是路由器坏了。”我说:“刚才还好好的上网,突然就打不开任何网页了。”小哥抬头冲我凄凉一笑:“电子产品坏起来没有预兆的,和女人变心一样。”

难为你有这份心

记得网上有这么个事,一哥们在宿舍说:“如果我变成女人,先叫哥们儿爽爽。”得到所有哥们儿的好评,我在宿舍也装个逼的对哥们说:“我要是变成美女,先叫你们爽爽。”谁知道他们把我按在床上说:“难为你有这份心,

姑娘,他是人

媒人对女孩说:“给你介绍的男友真的很不错,身体强壮。喜欢野外生存,露营活动,而且还长有胸毛……”女孩对媒人说:“那……那……那他能直立行走吗?”

真是丧心病狂

想到一个对付跳广场舞大妈的好办法,带上音响用同样的音量放同样的歌,但是错开拍子。

这肯定找不回来了

电动车丢了,报警,做完笔录,我随口问了一下警察叔叔,有把握找回来吗?他想了一下,说:希望很小,我前年丢了一辆踏板,到现在还没音讯...

哥们,你赢了

大一的时候,有几个室友故意说自己家里偏僻穷困,有一逗比说:“老子本应该是大二的,爬了一年的山才到这学校,所以才和你们一届。”果断给跪了…

这么好的朋友已经不多见了

前几天看到朋友微博特伤感,就问另外一个朋友:“他怎么了?这微博写的跟绝笔似的,咱们去逗逗他吧?”朋友说:“操你别闹,明显丫心情不好,你别火上浇油,这么多年朋友了,咱们还是看热闹吧。”

大师又调皮了

大师:“老衲喜欢云游四方,看到美好的事物就喜欢拍一下,这也是出家人修行的一种方式。”警察:“这就是你拍人家女孩子大腿的理由?”

这是多么急切的要改嫁

丈夫死了,妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道:“现在是冬天,你何必这样?”妻子一边擦泪一边回答说:“丈夫临终时嘱咐我说,你如果要改嫁,一定要等我尸身凉了。”

我被催眠了

我参加了一个催眠大师培训班,后来不知道怎么搞的,一年交了七十多次学费。

结局有点惨

现在的小学生就是厉害,剃个大哥头,放着低音炮,骑着电驴子,就是掉河里的姿势不太好看...

我喜欢安静

蝉问螳螂:“你能做我的女朋友吗?”螳螂道:“对不起,我喜欢安静!”蝉一下子就泄气了:“哼,原来你已经有心上人了!”

再丑也要谈恋爱啊

今天饭店吃饭,一大叔坐我对面,他对我说:“小姑娘,你有男朋友吗?”我:“没呢,现在还单身。”过了半分钟...大叔:“小姑娘啊,你这不行啊,再丑也要谈恋爱啊。”卧槽,尼玛,看招!

请叫我雷锋

那天我去剪头发,刚进理发店,一光头大叔后脚跟着进来,理发师刚想问大叔怎么弄,他指着我说:“我就要这个小伙子的发型。”正当理发师凌乱之即,我来了句:“我是来剪光头的。”

哥们,活该你单身

记得2013年七夕情人节那天,我给女神发微信:“我可以请你看电影吗?”女神秒回,“恩,可以!”我异常兴奋,立即给她打电话,说:“你上QQ吧,种子已发。”

涵吧送上几副内涵对联给大家

上联:一男二女玩三P,不知四义五廉六耻,竟然做七八九奶,十分表脸!      下联:十操九射,摆过八上七下六横五立四姿势,不过三口二交,一个玩物!


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