我们学校附近有一条烧烤街，其中有一家叫做“麻雀烤鱼”，有一次听一个女生朋友J说那里的麻雀好像不错，于是一堆人杀到那家店。那老板还挺热情的，问我们要点些什么，我说就吃你们这的麻雀.那老板听完楞了半天，好久

学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃，有一次去吃面，看见了老板的儿子，很小很可爱，于是逗逗他问:你想不想吃呀，他说不吃，我问为什么？他说:妈妈不让吃，太脏……脏……次奥……

联合国开大会，在场有各国的代表都想发言，大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权的时候，日本人就举手啦！主席说：“你可以说啦”！日本便机哩瓜啦的说了一堆话但主席听后，不高兴的说：“你能不能说英文啊？

偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭。见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”。那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”。我那同事不死心，又说“我也

C君去医院割包皮，剃毛的时候（割包皮要先把毛剃光）是一个漂亮护士，成年男士嘛，血气方刚，看到漂亮MM拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话儿“蹭”就竖起来，本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算

一帮单身同事去K歌，有男有女刚刚十点，有一MM起身欲走众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉”

就在今天，坐前头一暗恋许久的mm突然回头问：那个，你有女朋友吗？当时那个突然啊，于是特无助地看了旁边一哥们一眼，我还惊魂未定时，mm突然说：哦，我懂了！ 怪不得…… 我靠，她喵的到底懂了什么！！

本人苦逼上班族，每天下班都去楼下超市买东西，和老板已经很熟，今天去买东西时见老板正在揍他儿子，问其故，老板曰:他妈的，这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼……

今天去一家小排档吃饭，点了个番茄炒蛋。结果嘎吱嘎吱吃出好多蛋壳……正疑惑着，旁边一个人对我说，他天天来这吃，以前有人说他家的蛋是别的东西假扮的，然后老板娘火了,每次往蛋里塞蛋壳......

某人发工资时发现少了十元钱，他勃然大怒找到会计。会计对他说：“上一个月发工资时我多给你十元钱你恼火吗”？ 他说偶尔一次失误我完全可以谅解！但我不能容忍第二次失误！”

买过一次切糕，感觉当时围在一起的摊主还是很热情的，问我买多少。我说两斤，真的只称了两斤。明码实价，童叟无欺。然后我们八九个同事就一人一小块分着尝鲜，有两个一米九的兄弟吃了感觉味道不错。随后大家就拿起砖

小时候的事了那时不懂事，经常光着屁股蛋儿双蹿下跳的，搞得一个院子青年看不下去了，两个人一个控制住我，一个在我的小JJ上画大象。遭受一个院子的嘲笑，gc是一起玩的臭丫头嫌大象鼻子太短还往下拽。。。

深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”

有一哥们月底就剩六块钱了。果断去买了三注彩票。中了四十块撑到发工资。这算逆袭吗？

买双手套，老板要35，我说30我就要了。老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步。我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。

有一次，偶正在玩鞭炮，就是那种落地响的那种。刚好表哥回来了，由于没地方藏，偶就把鞭炮拿在手里，把手藏到后面。可一紧张拿反了，一袋鞭炮稀里哗啦滴倒在表哥滴棉鞋里。表哥刚好推门进来，问我：“你有没有偷偷玩

公司有一奇葩90后妹纸今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊

公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”美女怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到！”经理劝道：“那你也不至于辞职啊！”美女继续道：“他迟到不要紧，

一个小子在酒吧内看到一位标致的小姐，酒吧老板告诉那小子：“那位是个妓女”。终于小子过去问她……“用手，一次收费多少？”“100(美金)”，小姐说。“你疯了吗，打手枪要100元？”“你看到外面的法拉利跑车吗”，

一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后