英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

昨天好不容易问同学要了苍老师的种子，用室友电脑兴冲冲的下好然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”

一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格~

想起当年高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我:同学醒醒，还有半小时交卷了把你卷子晾晾，湿的不好装订...

朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”儿子回答：“妈妈生产孩子，爸爸修理孩子。”

一二货同学犯二，把他爸惹毛了。他爸拔腿就追呀，没追上！然后就站着大声骂“我艹你妈！”。然后全校都知道了……

我们学校有一同学十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。”老师的诗是：“今日学生头叩地。”学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母

小色放学回家急匆匆找她妈妈：“妈妈妈妈，今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”妈妈羞着说“爽字嘛、一个人四个叉”爸爸在一旁火了“别误导孩子！一个人插四个才是爽”

大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。 该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。 一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼

某男同学签名：受不了，我是一个彻底的直男，我不能接受世界上竟然有gay，我一想到我就恶心，头晕，失眠，多疑，所以我的另一半，也必须要是个直男！！！

一天，我在教育上一年级的女儿：在学校要听老师话，上课认真听讲，积极（家乡话三声读作一声jiji)回答问题。话未落音,上幼儿园的儿子说:姐姐没JJ,我有。哭笑不得啊!!

毕业前，毕业班的人都在校园里摆摊卖书，期望着卖点钱买酒喝，故吆喝声引得不少同学驻足翻看。A用纸圈成个大喇叭喊道：“买教材送《青年文摘》啦！”B干脆借个扩音喇叭喊道：“买教材送《读者》啦！”却见C拉着自己

毕业前，毕业班的人都在校园里摆摊卖书，期望着卖点钱买酒喝，故吆喝声引得不少同学驻足翻看。A用纸圈成个大喇叭喊道：“买教材送《青年文摘》啦！”B干脆借个扩音喇叭喊道：“买教材送《读者》啦！”却见C拉着自己

今天上历史课时，我在写作业，一抬头，就听到老师说：上了蒋介石！正惊愕时，见老师顿了顿，说：的当！尼玛上了当就上了当嘛！断句断的真不是时候！吓！

我是班里的学习委员，今天教育专家来我们班里听课（重点示范班），早早来到学校，开好课件，开好话筒，看看时间还早，就上了会QQ，临上课时忘记关了。谁知....... 开始上课了，老师讲的很投入，我们听的很认真，领导

原来一个老师上课讲的笑话说是他家楼下有个棺材铺，每天都放同一首歌，有一次他忍不住了进去问老板：你们这是什么歌啊？老板说：张学友的，总有一天等到你.....

某一天，一同学在吃饭时听到三个女生的对话。一女说：“我觉得周杰伦和蔡依林好配！”另一女生说：“才怪！我觉得蔡依林和罗志祥最配！”两女生在争辩时，只听另一女生默默地说：“其实，罗志祥和周杰伦最配。”

高中时候，班里有个人，大家给他起个外号叫大鲶鱼，叫着叫着叫开了，也就都不叫真名了有一天，他给我班另一个同学发短信说：“我鲶鱼，看见给我回电话。”没想到发错了，发到长沙了，人家给他回一个说：“对不起，你

最近同学喜欢给10086发“我爱你”之类的。一天中午在宿舍他把能发的都试了一遍，突然他说了句：“试试发521会回啥！”打开手机发送521到10086，10086回他：“恭喜成功定制彩铃。”

阿荣、阿德与阿文三人，为追求武士道精神而前往日本…辛苦的跑遍了整个日本后，终于找到一位著名的老师父；老师父出了很多的难题给他们，以决定他们是否有资格成为入门弟子。虽然考验是一道又一道，但他们都一一的通