话说刚刚教小堂妹做数学题：假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个？答曰：三个半……卧槽，顿时泪流满面……

问奶奶：“是什么让他们维护一份感情长达60年”奶奶说：“那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着换”

公主在城堡沉睡200年后,终于来了位王子，王子俯身下去吻了公主一下，于是魔咒解除, 公主醒了过来，骄羞地看着王子。王子松了口气,说：感谢上帝，曾祖母您总算醒了……

今天早上有个东西要在领导8：30分上火车前交给他，我6：40起床，吃了点东西，时间还早就闭目养神吧，一睁眼8：26分！！！谁尼玛点快进的！！！

早上师傅对刚收的徒弟说：出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海打鱼。”徒弟出门一会回来说到：怎么看法？师傅：笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”徒弟顿悟，出门找了块砖头，一会回来说：师

今天，我的近视同桌向我大吐苦水“你知道吗，近视就像是网速不给力，当你不戴眼镜时，看到的画面就是流畅。当你戴上眼镜时，尼玛就变成超清了！”呃……这个好像说得挺有道理的

一天妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服。他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑。对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意。接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后把三堆衣服一古脑的扔进去。

对象一个学校的？恩!一个系的？恩!一个专业的？恩!一个寝室的？恩!……

学校通知说6月7、8号两天不许请假，以防去当高考枪手。个人觉得，这个问题完全可以放心，以我们现在的水平，基本连大专都考不上，应该没人会来找我们代考的。倒是想说，有没有学妹学弟愿意高考完抽空来帮我考一下英

1、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。2、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！3、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。4、单身的可贵：一人消费，没有拖累，独

刚刚非诚勿扰，女嘉宾说我负责貌美如花，你负责赚钱养家。男嘉宾说我能一直赚钱养家。你能一直貌美如花吗？

一个人，到教堂里去忏悔。 他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。 神父说：这是件好事呀，为什么要忏悔？ 他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。 神父很惊讶：就为这？ 这个人接着说：可是我到现在也没

一群猫想集资建家属楼，按规定必须建地下室。既没人肯住，也没人肯出这笔费用。不得已，猫王召集大家协商。 一个老猫说：“这有何难？我们跟老鼠合建不就得了。”大家一听顿时拍案叫绝，于是迅速叫来了鼠王，鼠王胆

小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”

一个纨绔子弟上大学。父亲：不要轻易谈女朋友，你可以找鸡，我报销，帐单写打鸟。一个月后父亲收到帐单：打鸟费2000！父亲：适可而止，找便宜的鸟打！一个月后帐单：打鸟费50，修枪5000！！！

Police拘留了两个闹事的流浪汉，并询问了他们的住处。一个流浪汉说：“我家住在空空如也！”“你呢？”另一个回答：“我和他家门当户对！”

渔夫老张下河打鱼前总爱问别人，以讨得口彩，图个吉利。这天，下河前，河边仅有一个小孩。他问道：“小朋友，今天我能捕多大的鱼？”小孩说：“能捕像我一样大的鱼。”老张很高兴，问：“你叫啥名字呀？”小孩答道：

“据说他身价20亿！”“比我多了一个亿呢。”“哟，看不出来你这么深藏不露！”“瞧，口袋里就21”

  小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，对他说：“你走了，我怎么办？”小明妈妈当时急了，问他：“你们俩有什么关系？” 小明也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数