女友陪侄子玩拼图，发现他怎么也拼不好，女友笑骂了一句：你个笨蛋。侄子眼皮都不抬，继续拼图，顺口说道：你才是笨蛋。女友一愣，说：你个傻瓜。侄子继续无视：你才是傻瓜。女友郁闷了，就想整整小孩，想了半天，对

史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，

家有2岁宝贝公主，前段时间喜欢上了吃枇杷。昨天晚上她妈妈把枇杷剥皮去核了放在小碗，让她自己抓着吃我躺在沙发上看电视，也许是手小没抓牢，不小心弄掉一块小公主立马蹲下去捡起来就要往嘴里送，我立马喝住：脏了

昨天在电梯里，一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！ 我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你的妈妈。” 电梯又开了，这

安娜送孩子去夏令营时，提醒孩子别忘了写信回家。这时，站在她身旁的一个也是来送行的妇女，听了安娜的话，对她说：“叫孩子们从夏令营写信回家，有个最好的办法。你自己先写信给他，信里写上：寄给你5元钱，让你买

他那渴望的目光，在众多形形色色的休养员之间，捕捉到了她的修长秀丽的身影。她穿了一条紧箍在身上的“超时髦”牛仔裤。这位姑娘个子很高，两条腿很长，活像个被猎人追踪的梅花鹿。意外的相遇，使安琢尔着了魔似的不

一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登一个《寻狗启事》，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。富翁等到晚上，还不见晚报出版，又跑到报社去问，

最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水吧(避免广告嫌疑)，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎么知道有这种洗发水的，还知道其功效？爸爸脱口而出：隔壁的美女

小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。爷爷语重心长地教育他说“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。”此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说“三岁

某日下班车堵肚饿，就狂喝水，想不到快到站时，就尿急了我忍了三站路，每一站都像一辈子那么长下车后以最快的速度往家里跑，跑了20米就气喘吁吁，而且发觉越跑越尿急我只能扮淑女状，一点点挪，终于挪到我家楼下了，

一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？ 叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。 婶婶：这跟你的手有什么关系？ 叔叔：这时我的手刚好在那女孩的

我一哥们十五去丈人家他爱喝，他丈人也爱喝，结果喝多了，喝到什么地步了呢？他丈人端着酒杯对他说“老弟，以后我闺女就交给你了”这货立马端起酒杯说“哥，咱闺女在我着你就放心吧”，放心吧，放心吧……

本人女，内衣里的小垫子就随便放在桌上。老妈有天进来看到了就问我这是什么？俺特别不屑的说身为一个女人连这都不知道！结果老妈用特别鄙视的口气说，身为一个女人还用这个？！我瞬间觉得被KO了

蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。 ”

对于不爱的人，如果姐的人生是部电影，你就是那弹出的广告！如果姐看的是日本爱情动作片，你就是那马赛克！

一天，我在车上很困，于是就想打个盹儿。就在我快睡着的时候，一个人走过来，敲敲我的窗户问道：“打扰一下，现在几点呀？”我看了看表：“两点半。”于是又睡下了。过了一会儿，又一个人走过来，敲敲窗户问道：“对

有位得了“妻管严”的风流商人，其妻为了防止丈夫花心不死，在丈夫出门之前，先用笔在丈夫用来寻花问柳的重要部位签上名字。如果丈夫应酬回来，该处和笔迹清晰仍在，她便放他一马不追究，因为证明丈夫并未在外风流。

村子里来了一只凶猛的狮子，村民的家畜被它吃了，而且多次攻击村民，村长派出的捕狮人一去不返。这天村里来了个猎手说能捕狮，于是磋商了半天，决议晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。前半夜只听到猎手

相信大家经常会接到陌生号码打来的电话，什么推销的，卖发票的，贷款的。今天姐又接到陌生号码打来的电话，于是姐抱着整死人不偿命的想法就接了姐说“哈喽！看油死屁克英咯里屎？”（原谅姐没文化，不会拼）电话那边

一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。” 女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方于是，小女孩不解地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡