男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。女友深情地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后。男子忍不住，说道：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏！”

回公司开会，早上和其他公司两个人一起进电梯然后三个人分别朝三个镜子照镜子摆头型，一分钟后才发现谁也没按楼层估计三个人心理想法一样：电梯里有两2B

一妇女跟情夫闹翻了，于是去公安局告他强奸。法官问：“一年之中，他强奸你几回？”妇女以为说得越次数越多罪就越大，慌忙说：“告诉你罢？一年365天，他一天也没闲着过。”

当心仪女神在空间发表一篇说说，纠结了半天还是满心欢喜的想怎么才能既幽默又不失内涵的评论时。结果发现自己根本就没有评论的权限...

男朋友因为打英雄联盟而不理我，我趁他出差把他17页符文全溶了。排位分从1800掉到1100，男朋友回来竟然要和我分手。楼下回复说：“他没砍死你说明他爱你。”

如果若曦是从11年穿越到清朝的，那她第一眼看到四爷的反应不应该是四爷，应该是：哇！吴奇隆

刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着我看了半天。突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时我震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷！你踩

行人：你看他自己就是个秃顶，还卖“生发剂”呢！秃顶：喂！您怎么这么说话？照您这么说，男人就不能卖“纹胸”吗？

表弟的钱包里装着一大沓卡，表姐很好奇，问：“你怎么有这么多卡啊，能让我看看吗？”     表弟把一大沓卡递给表姐，却把其中一张卡抽走了。表姐觉得奇怪，问：“那张是什么卡？快点给我看看。”表弟不好意思起来，

一个新来中国的外国人只会说两句中国话“很好！”、“更好！”一天，仆人一说：“我要请假两星期。”外国人说：“很好！”仆人说：“因为我父亲去世了。”外国人说：“更好！”

  我花8万买了个西周陶罐,昨儿到栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

妻：为什么你不让我去隆胸！夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？