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老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了

一对男女捧着香飘飘奶茶拥坐在一起。女问：我是你的什么？男答：你是我的香飘飘呀！女想到优乐美广告，心里美滋滋的。但故作惊讶道：啊~原来我是奶茶呀！男答：只要这样，我不需要你的时候，你就可以要多远，飘多远

今日开车出游,带上自家孩子一个,姨姐家双胞胎行之途中,双胞胎之一问我:“姨父,外向和内向是什么?”我答:“内向就是不爱说话不爱交...”还没说完,另一个说:“你笨啊,外向就是骚,内向就是闷骚”闷骚,泥玛啊,险些把车开

某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。＂因为你正躺

早上醒来一看，7点差5分。寻思着再睡5分钟，7点起床。当再一次睁开眼睛，8点40了。次奥，上课已经十分钟了，迟到了。我不会说第一节是班主任的课，更不会告诉你，我就是那个倒霉班主任。更为关键的是，是学生来敲我

幼儿园晚饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，我就问：“你怎么把饭碗掉地上的？”只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭菜活生生的扣在了桌子上，并告诉我：“他就是这样掉的。”我：……

初中时，一男生在教室里喝大了，各种耍酒疯，教室不允许有人，谁进去打谁没错，校长被请来了，校长对围观师生说：“这种人，给他一巴掌就清醒了”进教室对男生甩手一巴掌，男生一拳把校长打趴地上了，留下围观师生在

今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个又是发小又同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!”

英国汉普郡利明顿一台ATM发生故障，取款时会吐出双倍现金。消息不胫而走，很多人赶来提款，有的人甚至用好几张卡取走了数千英镑。在故障时间里共有200名顾客取走现金。银行表示：不会追讨，因为出错的是银行，顾客不

邻居家大爷60多岁，手脚不太管用了，养了一个喵星人和一个汪星人俩畜生感情非常好，经常协同作案，前几天lz刚进门，看到这样一幕...大爷买的鸡腿，拿起来刚想吃喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了，汪星人叼起来撒腿

“我不行了，你自己快走吧。”“可是”“别犹豫了，晚了都走不了了，我不会忘记你的，一路走好。”过了会敌人追了上来，“可恶，还有一个活的快追，这具尸体就把他……”“哈，装死果然有用，那个傻小子要倒霉了。”

家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾我都是一次性买几个月的，在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买因为她有蛀牙，我就说没钱了，她很生气的冲我喊：“谁叫你买那么多贴屁股

昨天在超挤的地铁上，在车门即将关闭的一刹那蹦上来俩大哥大哥A说：“幸好人类这是进化了，这要有个尾巴不就夹住了吗！”大哥B接茬说：“所以说背对着门站着啊，这要正对着门不也夹住了吗？”

专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业。由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻地说道：“哪里啊，师傅过奖了。”话音未落，师傅说：“和木头一样呆。”

一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，为什么呀？她说：“戒过烟的男人心狠啊，你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的！”

在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”“不，谢谢。”“要知道，我不是随便什么人都邀请的”“要知道，我也并不是随便什么人都拒绝的。”

我们宿舍有一上铺兄弟身手不错，每次下床都不走梯子！而是把凳子摆好，直接从床上跳到凳子上。话说有一天隔壁宿舍打牌凳子不够，见他已睡，就把他凳子拿走了。我们谁都把这事忘了，直到凌晨三点多的一声闷响，爬起来

爷爷是个老顽童，听奶奶说我小时候爷爷推我出去玩，看一会有老头下棋他想去看怕我闹，就把我往太阳底下一推，一会我就睡着了，结果看完棋，把我忘了，自己溜溜哒哒回家了，结果把我晒中暑了，奶奶对爷爷练了一顿太极

一对恋人进入了热恋阶段，他们在公园里如醉如痴地亲热后，女朋友问：“我问你，别瞒着我，你在和我亲热之前，有谁摸过你的头，揉过你的发，捏过你的颊？”男朋友说：“啊，这太多了，昨天，就有一个……”女朋友愕然