某猎人进山打猎，路上遭遇一母熊，不敌遂被强奸！事后，猎人发誓报仇，次年，再次进山，但是又被羞辱！如此反复三年，猎人觉得奇耻大辱，便开始苦练武功！第四年再次进山，又遇母熊！没想到那母熊一见猎人便哈哈大笑

亲戚家的小孩期末考试题，题目问在药店买的药每顿吃150克，一片75克之类的，最后问这药怎么吃，一道好好的数学题。这孩子的答案竟然是:按照说明书吃。仔细想还挺有道理的。

真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”妈 妈：“你怎么知道的？” 真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说： ‘你没刮胡子！’”

一个人去旅游，突然内急却找不到卫生间，情急中钻进了路边的一家五星级酒店，解决完后一身轻松，却找不到出口了，绕来绕去绕到了餐厅，正值午餐时间，人很多，进去居然没人注意到，绕了一圈还是没找到出口，也没人问

我擦，微信的那个“附近的人”到底准不准啊？这个太惊悚了！“20米以内”我都要犹豫要不要去厨房看一眼…尼玛，摇到0米的是闹哪样啊！我视线里看不到一件活物！而且是在半夜工厂里上夜班的时候啊，就我一个人！吓死

吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油！”正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒！”

同志，送给你对联一副，表达我崇高的敬意！上联：做爱做的事，自然快乐；下联：交配交的人，肯定舒服。横批：不许胡念

想起在学校的一件很有爱的事～一晚室友特大方翻出他的“私人储备”分给全宿舍人吃 末了他来一句：“你们赶快吃，等会儿12点一过这饼干就过期了~”

在电梯听到一妹子打电话：“陈先生，请您再也不要说自己一无所有了！你不是有病吗？”当时震惊了！

表哥说在淘宝网上卖电话卡被骗了，我问为什么被骗，他说买家没付款就帮人家充了，而且一次性买了好多。我就说那你要看他是不是已经付款了再充啊，这都不会啊？他说，人家买家的名字就叫“买家已付款”。

小小时候特二，平时看电视经常模仿,有一次突发奇想，想玩绑架，写了一封信上面写到:妈妈，我被绑架了，快那十块钱来书我然后把自己藏在卫生间里，还拿了块布把自己嘴堵上后来她妈妈在卫生间找到他后把他胖揍一顿

某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味 的？嗯……。有什麽差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女

QQ上，MM发来消息：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！

拉便便的力气能有多大？现在我知道了，便秘的人，是在用生命来诠释这句话！

一天，邻居张叔看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。张叔走过去，给孩子看了5张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张给我，我把这张五张全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学5声狗叫便给你。”

对面楼下，11点55。一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门。叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡。他老爸就一直耳聋没反应。小孩就一直哭一直嚎一直砸门：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉....”

妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。“琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。“妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”

昨晚个喝酒三点才回，然后喝得各种难受啊，见到厨房一锅汤，咕嘟咕嘟都喝了。早上老妈在厨房自言自语，这一锅刷锅水怎么就没了？

某公得一名片，正面姓名及联系电话，背面则有四句：“欢迎来稿，长短不限，多来稿者，稿费从优”某公云：“久仰，原来是记者，”众人窃笑，某公不解，后联系方知，此人原是应召女郎。

尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。” “怎么回事？”“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”