刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！ ”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”

老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？” 学生：“假牙。”

一天，老师遇见了经常逃课的望知悉，老师很生气，望知悉看到了，就跑了，老师说：“没门！ ”望知悉说：“我才不信呢！ ”然后，望知悉就撞到墙上了。

小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电 话到人事部门找他：“小王在么？” 接电话同事说：“小王已不在人事了。” 小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道

语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。 画家的儿子：“一笔一画。” 船长的儿子：“一波未平，一波又起。” 房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”

上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。 我好奇，问：你这个圆规干什么用？ 她白了我一眼：画脸…

有一大学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：“医生，问题很严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

现在的数学书上有一种题的名字叫《做一做》一天数学老师让我们做做一做，于是我们就坐了一会

小华的生日到了，小明精心为他挑了一盒白巧克力。 可小华说’‘ 不好意思，我爱吃黑巧克力。’‘ 小明想了想，说’‘ 你等我会。’‘ 半晌之后，小明拿来一副墨镜，说’‘ 你，戴着它吃。’‘

上课的时候，旁边一哥们睡的特爽，忽然，手机响了……他也慵懒的接了，还在那边闭着眼睛说说笑笑，然后老师也停下来听他讲，差不多一分钟后，可能是他朋友问他在干嘛，他愣了一下，立马反应过来了，道：擦，老子还

上课和同桌打架，双双被罚站。下课老师问我错了吗，我说知道了，老师问我错哪儿了，我说打架不该占用上课时间，应该下课打………于是又被带到办公室罚站了一节课

剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开

下课后自己一人走在校园，一对情侣走在我前面，男生阴柔撒娇的对女生说：老婆，你吃东西的样子好可爱哦。　　本以为女生会娇嗔的骂男生一句讨厌了。结果女生硬朗的说了句：你有病啊！  

同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神。　　打给我练习了一个多小时，各种紧张，在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说：“她睡了！”　　这是我听过最悲伤的爱

女友：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”　　男友：“什么？我左耳有点背。”　　女友（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”　　男友：“你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！”

学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”　　“还有，女同学们，

儿子啊，你真给你爸爸我长脸。　　考试你不会就不会吧。　　你干嘛在试卷上写对联。　　上联：儿子出题太难。　　下联：孙子监考太严。　　横批：老子不会。　　我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，　　老

中午闲喷，我问同事，孙悟空和仓老师有什么相似？　　一个同事说他们是空字辈，另外一个人说，都是取经人。　　角落里悠悠的一句话：都是大湿胸。

一天，老师出题说：“这题填2的同学就选a，填4的同学就选b。”　　二逼同学突然冒出一句：“妈妈说b是骂人的话，不能选b”老师耐心的说：“你妈妈和不一样的，你妈妈的逼（b）是骂人的，老师的逼（b）是用来和外国人

记得一次去外地考试，与一萌妹子同学同住一旅馆，晚上去妹子房间玩。　　此时，隔壁房间传来一阵销魂的“啊啊”声，哥当时有些无语，忍不住偷看妹子反应。妹子起先是疑惑，凝神静气的听了很久，蹦出一句：“我们隔壁