中秋节公司要求每个部门准备个节目，　　我们部门准备来个神雕侠侣情景剧，　　让一肥哥反串小龙女，这厮幽幽来一句　　“让我反串可以，但是我要演小龙女和尹志平那段”，　　还不忘补一句“躺着就可以”，哥们你是

听说你生病昨天没来上班，生什么病了说来听听？”　　“我……我得了炎症。”　　“哦？什么炎症？”　　“拖延症……”

同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了个假学历“XX大学”，本来都是心照不宣，可是主管终于还是愤怒了：“你们造假也无所谓，但你们好歹分开造，别都扎堆一个学校啊，扎堆一个学校也无所谓，你们好歹找有家有技

我最糗的一次事件就是初中那次，去脱同桌的裤子，当时他在操场上背对着我，我上去一下把内外裤直接脱光，小丁丁在风中摇曳，以为他得以最快的速度穿起来，然后追打我，那晓得那人渣，也不转身也不穿裤子，当时操场上

二科考试作弊被抓，于是老师问二科说：“你为什么看别人答案？”然后二科就说：“题目上不是明明白白的写着请找出正确的答案吗？”

大学逃课出去车站接人，没找老师请假。上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？”舍友回：“没点名。”当时很庆幸。紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了”。

身边一哥们，30了还是单身。那天喝多了，他支支吾吾的吐了句。梦里寻她千百度，暮然回首，她却在那换尿布。哎，这是有多凄惨。

夏天正上课，二科手伸屁股后面一直动一直动，隔一会手上粘着一坨棕色的东西，看了半天掏出纸擦掉了。斜后面女生默默干呕，隔一会，二科手又伸后面动了半天，捏着一大坨棕色物体放嘴里，还嘬手指。女生当场吐了，老师

小时候改编诗骂人“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。每每被同学这样说都不高兴，泥马现在才感觉这是一种祝福啊！

幼儿园里，女老师在教大家学习英文字母让孩子们跟她一起读 A B C D……发现一个同学不读，老师很好奇，就问她，“XX同学，你为什么不跟老师一起读呢”那同学回答说“老师，我妈妈说——B，是骂人的话”老师一本正经

想了很久，还是鼓起勇气，给已为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想…” “不好意思，十分不宽裕！” “哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”

今天上课闲得没事。在玩一块磁铁,被老师看到了。老师伸手就来拿,结果“嗖”地一下,磁铁磁铁吸在了老师的金戒指上。好尴尬啊。

有一堕落男天天上课睡觉，晚上背书包去上网，早上又原封不动背回来。有一男乘他不注意把教室后面的板砖换上他的书，他背了一个月的板砖不知道，一天这货迟到，罚站在讲台，老师说拿出书背课文，他在众目睽睽之下掏

同桌上课无聊便拿起手机发说说，结果被老师发现并没收，我幸灾乐祸的给同桌刚发的说说点了一个赞，同桌的手机被老师放在讲台上，这时屏幕亮了起来，显示“XX给你的说说点了一个赞”真是不作死就不会死，老师看到手

高中一次测验的时候，下面的同学抄袭非常严重。老师看到了以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗？有本事高考抄去。”这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”

药理课上！老师讲到：哪位同学知道避孕药的主要成份是什么啊？大家都在切窃窃私语猜测的时候！角落传来一个坚定的声音：抗生素！老师.......

上语文课时 老师问大家最想做什么样的人？我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。同桌接口道：你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！！

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我在追一个女同学，女同学给我下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅满足我，就别来烦我。”我苦笑。回家和爸爸妈妈征求意见。父亲叹口气：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，咱

语文老师给学生们介绍关于孔子的故事。老师说道：“孔子，春秋时期鲁国人……”还未接着往下讲，有一学生举手提问：“老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人？”