老公单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。结果前天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？  

一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。 铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂

1.有一对夫妇，丈夫是大男子主义，他们有四个孩子，每次他叫老婆的时分就大声的叫道；“四个孩子的妈！”。有一次在一个朋友的华诞PARTY上，这个父亲看不见他的老婆便大声叫道：“四个孩子的妈，你在哪呢。？”他老

朋友老婆生孩子，他老婆的俩闺蜜去看小孩，边看边对话：“哎呀太可爱了。”“可不。”“和他爸好像啊。”“可不。”“哈哈你看那个小JJ。”“可不！”

老婆翻我手机，发现一张漂亮女人的照片，问：“这谁？你是不是在外面有女人？” “呵呵”，我笑着说：“这是你卸妆前的照片！”

各位家长：如果你们女儿是在校大学生，并吵着闹着说13号要返校，请一定要阻止！2月14是元宵节，如果让她回去了，14日当晚学校周边小旅馆将会响起你们女儿痛苦的哀嚎！保护我的媳妇，从家长做起！打断她们的腿也不能

有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻B男人抱在一起！！怎么办？”

情人节日程安排表07：00 偷偷起床，躲到洗手间给情人发个短信08：00 去市场买菜，再买一百支玫瑰09：00 给情人送99支玫瑰09：30 回家给老婆一支玫瑰17：00 陪情人去吃西餐，简单亲热一下19：00 约老婆到附近的吃碗拉

月欠族：指没到月底就把钱全花光并透支消费的一个族群。凭着自身条件挣钱、收支相抵的，叫“一败天地”；败完了自己又开始啃老的，叫“二败高堂”；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，叫“夫妻对败”。

我今天在看电视上的相亲节目，看到胸大的女生就忍不住对老婆说：看那女的胸那么大，哪有那么大的噢。结果老婆马上过来，摸了摸我的头说：在外面千万别跟人这么说话，显得你很没见过世面，而且还会暴露出一些我的情况

一天老婆奶涨宝贝还没吃，脱了衣服奶成喷射状，瞬间喷我一脸， 欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。。。射我一脸。。

一早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊

警察:开门开门！！！！！！ 小姐:睡觉呢谁啊？？？ 警察:扫黄！！ 小姐:我和我老公出来玩。。扫你妹啊！！！ 警察:那你开门啊。。让我看看。。 小姐在房内紧急和客人对好了信息。。三分钟后开门。。 警察和小姐突然

晶晶和彤彤一起去公共浴室。彤彤刚脱下牛仔裤，晶晶上去一拍彤彤屁股，说，哟，你还和老公穿情侣内裤！……全场安静…

网吧包间，旁边坐一对情侣在LOL包下路。 交火了，男孩猛追一敌人。 女孩大喊：“老公，老公不要追啊，那个人在后面干我…我快要被他干死了！” 男孩：“你快躲草里啊！” 女孩：“他追到草里干我了，啊…我被搞死了

老婆下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：“你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私！” 我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。

好久没跟媳妇儿爱爱了，晚上去买了盒TT回家！进门就被她给堵住了，问我上哪儿去了？我说：给我弟弟买衣服去了！那二货，居然给了我一巴掌，MD，你哪来的弟弟。

A：我要和我老婆离婚！B：为啥？A：她外面有人。B：不会吧！可能是你误会了。A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有

老公在机场安检，我经常飞，每次都特意走他那条通道，即使人最多或者我能走特殊通道，然后他都特正经地装不认识我，然后把我全身上下摸个遍，我经常憋笑到内伤。有一次我问他是不是别的帅哥摸得更仔细，他那说当然了

和老婆结婚三年了，当时追她的人各种多，问她为什么选择我，她说有一次和几个都在追她的人吃饭，吃田螺时大家比赛最后我吃了最多她就选择了我，这是什么意思？？？懂了的点赞。