女朋友有点神经质，总爱提一些莫名其妙的要求。　　今天，她突然抱住我的胳膊撒娇：老公，摔我！摔我嘛！　　我十分震惊，可看到她期待的眼神，还是狠下心一把抱住她来了一个过肩摔，没想到她站起来对着我就是一耳光

玩天天酷跑攒了好多金币，一天一女同事借我手机玩酷跑，把金币全部用完了。　　把手机还给我问我：“把钱都用完了，不会心疼吧？”　　我：“我的钱就是给老婆花的，有什么心疼的！”　　　第二天我们就手拉手上班了

有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。　　他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲

情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。　　“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。　　小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强

王处长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。　　半个小时以后，王处长的

妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”　　妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。　　老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。　　老婆就说：“大声

有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。　　每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。　　一日，哥

老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，　　挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家尽然穿了女人的内裤，　　您一定要管管！老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。　　晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋

一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。　　一个乞丐正好经过这里，他上前向她搭话说：　　“哎，既然你都打算要死了，　　那就和我来一发嘛怎么样？” 　 　　女子说：“不要！滚！” 　 　　乞丐转身边走边说

跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，　　几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，　　孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”　　留下大家目瞪口呆。

迟先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。　　妻子：“孩子出生超了预产期，干脆叫‘迟到’吧。”　　他说：“孩子上学会惹麻烦，老被说迟到。”　　妻子说：“那就取一个霸气的名字，‘迟久战’，　　让我们的孩子打

一对新婚夫妻进入洞房里，　　丈夫说：“我十年寒窗苦学，　　现在我就要进入你的考场，这是大考呀！”　　妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”　　丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，　　温柔地说：“你

老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？　　老婆：好像没有。　　我：你居然都不反抗，离婚！　　第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢？”　　“我正在反抗！”

出门前老婆在化妆，我说：“赶时间，别化了。”　　她说：“等会儿，两分钟就好。”　　一刻钟后，她还在描眉，我走过去不耐烦地说：“还没好吗？每次说了两分钟最后都拖到十分钟。”　　“你多好呀！”她从镜子里看

一日在食堂吃中饭，经理无意中问起，小明啊来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有。小明想了想说道：刚来公司的时候吧我是屁都不懂啊。　　经理又问道：那现在怎么样了呢。　　小明很认真的说道：现在懂个屁…

到中午休息，老王坐到电脑前玩网游。　　同事忍不住问道：“王哥，这都是小孩玩的游戏，你儿子都上高中了，怎么还这么痴迷啊？”　　老王指着自己在游戏中奖励得到的金币说，“你看这有多少钱，几百万元啊！这种赚了

办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事。女：“你孩子多大了？”男：“还没小孩。”女：“那要一个呀！”男：“要也得有条件吧？”女：“那要什么条件啊？你看连大街上最穷的乞丐都有小孩。”男：“总得有个老婆吧”女：……

本人女。今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。” 我弱弱地问了一句：“那我呢？” 领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”

一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。 一个男同事看见了，逗她说：律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。 姑娘白了他一眼，叹气道：唉----你不知道，那个行业竞争更激烈！