结婚当天，司仪请老公上去唱首歌助兴， 这货居然唱的是“一千个伤心的理由”， 台下鸦雀无声，你……你过来，我保证不打你， 今晚还能愉快的洞房吗？

妈妈，我要尿尿。去吧，下次文明点要说小解。 恩知道。粑粑我要小解。啪，老子都不敢要...

刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看下啊，流氓！” 然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬， 被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！” 那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。

老婆，我要XO。现在啊？太晚了，早点睡吧。 我不管，我现在就要XO。你TM抽风啊，这黑灯瞎火的我上哪给你整XO去， 炕头还有瓶二锅头你对付着喝点呗。

不知道晚上吃什么，老公提议扔硬币。老公：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”结果硬币被扔到楼下去了。老公说：“那咱们就到外面吃吧。”

老公：“你看你这么胖，咋就不肯减减肥呢？网上那么多减肥操视频，多看看呀！”老婆：“那都是骗人的，我看过了，一点用都没有”，老公：“怎么就没用呢？”老婆：“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，

我们这里结婚都喜欢闹， 我一个战友在别人婚礼上属于恶贯满盈，做恶多端的那种。 等他结婚时，各种担心啊！ 可我们什么都没有干.就是让他陪我们打了一夜牌。 天亮了这小子明白过味儿了。 叹口气“还是你们狠，新婚之夜都不让我陪老婆……”

早上走路时放了个响屁，一旁的二货老公一下子弹开了二米远，嘴里还念念有词，夫人果然内功深厚，都把我震飞了。

我表妹最近喜欢雪姨的经典台词，没事就唱。 一次回家忘记带钥匙了，然后就边敲门边唱：“狐狸精开门呐， 我知道你在家，别躲在里面不出声，有本事抢男人，你有本事开门呐，呸！” 悲剧的是她“呸”字刚吐完，门开了，我姑妈一脸阴霾的站在门里！

今天买裤子，去试衣间试，门坏了。锁不了，就只能关着， 脱裤子的时候右边先脱了，然后右脚站着脱左边， 一个重心不稳向侧面倒去，恰好一肘把门推开了， 忘不了那些叔叔阿姨看我的眼神！

老婆：老公假如这世界只剩下我跟英雄联盟，你选哪一个？老公：当然选你了。老婆：老公，你真好，我爱你。老公：英雄联盟要十个人才能玩还好我机智！

老公最近放假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前， 说：“亲爱的，咱儿子会说话了！” 老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，” 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？ 老公眼神闪烁小声的说了一句是“抢地主……”， 果然不能让男人带孩子。

屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖妓二字，问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水！

记得结婚蜜月旅行的时候，我和老婆为了省钱，订了一间标准房(有两张床)。拿到钥匙后的老婆“恶狠狠”地说：“千万别过来!过来就是禽兽!”当然，我知道她没说出口的下半句是“不过来就是禽兽不如”，于是我选择了做“禽兽”。半小时后，气喘吁吁的我们拧亮了台灯，不禁乐了：她的衣服拉链和我的裤子纠缠在了一起，大概正是她“欲迎还拒”时挂住的。看到两个人“连”在一起的尴尬模样，我们乐个不停，不过后来的半个小时，我们都

老公这两天有点嚣张，总对我指指点点，昨天我趁他不注意给他钱包装两个套套。今天早上上班我说我要点钱，结果就翻出两个套套，终于翻身了，果断发飙！

有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，

一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。

强妈和强媳同时掉进水里，小强大喊：“我先救我妈，你坚持住”然后强媳也大喊：“救你妈比救我强”还好两人都平安无事，晚上小强一个劲的夸媳妇懂事，强媳给了小强一个耳光说：我TM当时喊的是：救你妈逼，救我，强

听两个女的在聊天，“我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错，就是有点遗憾，现

买了两个麦旋风，一边吃一边递给媳妇：“今天第二杯半价哦！”媳妇抬手给了我一耳光：“凭啥把便宜的这杯给我？！”