跟老婆去旅游时碰到一个女孩儿，“可以帮我们拍个照吗？”我对老婆说道。

我有特别的吃虾技巧，虾子丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃...

大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福 到了。今天突发奇想写了一个钱，倒着 贴在门上了，寓意钱到了。媳妇看到 了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你 倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……

在快餐店，服务员问我：“你要什么？” “我要你！”她竟无言以对。

女友一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

附近一家外卖店最近有个优惠活动：如果45分钟内没有送到，直接免单。 真心刺激啊！总之快递小哥追了我的电瓶车20分钟终究是没能赶上。爽！

逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳

才发现原来S、M，L，XL， 是这样解释的！ 你知道吗？ 原来衣服号码也是欺负人的， S=S身材， M=美， L=烂， XL=稀烂， 还有XXL=稀稀烂  你是哪一个型号？

老板晚上11点回公司拿文件,发现小明还在公司加班便问：”小明这么晚还在干活啊””是的王总..我刚入职，想尽快熟悉一下业务””唉呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样,刚入职就拼命加班,干的活比其他

闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这

今天班长问我们的理想。一哥们儿说：“娶一个媳妇生几个娃……”然后，旁边一哥们儿来了句：“我的差不多，娶几个媳妇，生一个娃。”

刚才开车带着一家老小出去玩， 广播突然播道：“阳痿早泄，男科医院电话xx” 尴尬的我赶紧调台，我看了老婆一眼， 老婆会心一笑说：“放心吧，电话我记住了”

我家宝宝快8个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了！ 一旁看电视的婆婆说：我什么也没听见！

刚刚在公车上，一男一女在接吻，一人走过去说：“你们也好意思在这公然接吻！”男：“关你P事”女的对那人说：老公你听我解释。。。。

昨晚看电视时，老公放了一超响的P，我正想说句什么话来挖苦他一下，旁边五岁的女儿默默地说了一句:楼道里的灯都亮了…

“请问禅师,为什么我老公出轨了?” 禅师锁：“你先把这块蛋糕吃了。” “嗯。” “好吃吗？” “好吃。” “还想吃吗？” “想。” “现在你知道自己为什么老公出轨了吗?” “我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足

我在淘宝上买了个瘦腿袜，看评价时有个人做样写的，[把我老婆勒晕过去了，所以由我来评价，女人何苦为难自己，哎，5分]，哈哈，把我笑喷了……

晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉

刚听俩男同事对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……”

一女回家高兴的对自己老公说：亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊。老公说：怎么知道他是小偷的呢？女的说：看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死的抱住我的钱包不放手