甲：我老板约我去钓鱼。　　乙：那你走运了。　　甲：怎么说？　　乙：你可以独自一人享受钓鱼的乐趣。　　甲：你什么意思？　　乙：你老板可能只是找个借口，让他老婆相信自己去钓鱼，其实是去跟他的情人约会，叫上

某公司人事经理正在面试一位前来应聘总经理秘书的年轻美貌女子。　　人事经理问：“你以前做过秘书吗，也就是说你有这方面的工作经验吗？”　　年轻女子说：“当然有！”　　人事经理问：“你在这方面有什么成绩吗？

老婆逛街买了条裤子，回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。　　我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个

我们办公室有一个男的，他的口头禅就是坑爹啊。　　某天他照常说出这句之后，从一个角落传来一个弱弱的声音：不要再坑我了，已经被你坑的够惨了。

公司经理安排刘道去南方出差。　　刘道说：“还是安排别人去出差吧！我怕出轨。”　　经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”　　刘道说：“我怕老婆在家出轨呀！我老婆出轨的概率比列车出轨更大，列车出轨丢命，老

小强去一家公司应聘，招聘人问他：“你这个人有什么毛病？”　　他说：“我是一个病人，在单位我是工作狂，在家里我是爱情狂。”　　招聘员说：“你对上司有什么诉求？”　　他说：“除了不要我助上司老婆快乐，其它

公司今天下发通知，要举行啥活动，让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫“背媳妇”。　　于是我满脸期待地问领导：“参加这活动公司给分个媳妇不？”

最近单位签了个大项目。大家都琢磨着领导是不是该意思意思。 　　那天中午在单位餐厅吃饭，大家把领导围在中间。　　孙姐说：“现在橙子下来了，挺不错的。”　　小刘说：“那天我去超市傻眼了，没什么人用现金啊，

某日，领导老婆来看望领导。刚走的时候，我要去找领导。这时，看见领导老婆从他办公室出来。（当时不知道领导老婆）　　进了领导办公室门后和领导一顿猛吹，最后问了下领导：“刚才那女的谁啊？”　　领导摇摇头：“

阿呆最近有很严重的睡眠问题，老板威胁说他再不康复的话，就要炒鱿鱼。　　阿呆去看医生。　　医生看完之后，觉得阿呆的病很重，于是给他开了最好的药。　　阿呆在星期天晚上服下，他睡得很是香甜，期间没有醒，也没

她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？” 她紧张的看着他：“你想怎样都可以。” 总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。” “不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。 “可我也爱着他。”总裁冷冷的说。

逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳

我：你知道最尴尬的事是什么么？ 老公：不知道。 我：从厕所出来打了个饱嗝。 老公：你知道更尴尬的是什么？ 我：不知道。 老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。。。

导终于结婚了，老公是外国人。　　一天，怀孕的领导在办公室闲聊。同事们都说，领导的小孩出生以后肯定很漂亮。　　我也忙着拍马屁：“是啊，是啊科学家都说了，杂交的都是好东西！”　　话一出嘴，我后悔了……

酒鬼同事老谢接了个电话，随即感叹道：“老婆说要去逛街，我今天晚饭又没有着落了，真是不幸。”　　说着，就瞅了瞅我，想要我请。 　　我：“看见没，单位对面新开了家酒店，今晚你请我。”　　老谢一听，接着说道

办公室有一女同事为人豪爽，她跟他老公感情特别好。　　有一次我们吃饭说起小三，我问她：“你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？”　　她斜眼看看他老公，淡淡地说：“我这辈子没有离异，只有丧偶！”

工作休息时，同事长吁短叹。　　我问：“怎么了？”　　他说：“我老婆特别爱买衣服，一个月下来得千八百块钱，怎么说都没用。”　　我说：“这事儿我也管不了，我老婆也不听我的。”　　张姐听了说：“我有办法，再

boss说：你今年表现不错，给公司做了非常大的贡献。年终奖给你十六万没问题吧！　　他喜不自禁，想着终于有钱会老家盖懂房子娶个老婆了。　　然后他看到boss从背后拿出了一块切糕。

A：我换手机号了。　　B：你天天没事干了吧？怎么老换手机号！　　A：我换手机号怎么了？　　B：有本事学学我，换老婆！　　A：这年头，有本事的都不换老婆，只换小三。

我酒量有限，所以见到饭局就打怵。　　快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。”　　我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？”　　经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理