她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？” 她紧张的看着他：“你想怎样都可以。” 总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。” “不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。 “可我也爱着他。”总裁冷冷的说。

有天二科提早回家，走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。 二科：“怎么没穿衣服？” 二科老婆：“啊！那个…正好一件能穿的衣服都没有啦！” 二科：“呵，你胡说！” 说着用力甩开衣柜的门，用手指

我媳妇平时说话不经过大脑，就刚才我们打车， 上车我和司机师傅闲聊，问：有多大年纪啦？ 司机：53岁。 媳妇旁边插上话说：我老姨父就53岁死的！ 气的我啊……

今天女神打电话对我说：我们在一起吧！ 正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有些疑惑。 “为什么选择我，不是有个土豪一直追你么？” 女神笑着说：“呵呵，我和他只是普通朋友。” “可是我没钱长得又…

前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。 我就说：“爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。” 我爸说：“那肉都推胸上了……” 这不是gc，我妈接了一句：“别介，我还得给你买胸罩…… 然后你就出名了，新闻标题我都想好了，男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹……”

今天公司加班，打电话给家里老婆，电话是我三岁儿子接的，我问在干嘛呢，儿子无力的答道，跟你媳妇睡觉呢！我郁闷了。

那个晴天的下午，她被一个坏蛋欺负，就坐在学校里的小角落一直哭。他找到她了，不说话，在旁边做了一个倒立，她问他在干什么。他说：当眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，那么原本要流出来的眼泪就流不出来

老公对老婆说：“好好笑，你姑姑家狗因为追一只鸡掉进到河里去了。”老婆：“好笑个屁，玩鸡的沒一个好下场的！”

“老婆，我们再要一个孩子吧!”“不要，伺候一个孩子都够呛。”“那以后多炒一个肉菜吧!”“敢情你是嫌伙食不好，又想假借我怀孕的名义大吃大喝吧?”吃货的世界观是不可思议的。

三个女人在看完电视隆乳广告之后，闲聊起各自的胸部。A女说：“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人，说实在话，我老公两双手都掌握不住，可见我有多大了。”B女撇了下嘴：“这有什么稀奇？我那对双胞胎

老婆跟我说：“老公，我的手机用了两年了，是不该换了？” 我：“我俩处了有三年了，是不是也该换了？”话毕后悔不已，果断去跪玻璃渣......

我：“假如我是同性恋怎么办？” 老公：“正好，把她也带来。”

就长我这逼样的，主动投怀送抱的妹纸肯定是老婆派来试探我的奸细，不能上当...

今天，给大家带来一个“蝴蝶效应”的故事。一哥们下班回家，老婆不在，就去吃碗刀削面，服务员问要大碗要小碗，他说小碗的吧，很快面上来了。吃完面，出门发现没吃饱，就去饭店又要了个菜，刚好碰到熟人，俩人喝了点

某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风，出发前富豪对他的朋友说：「这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个

1、老公是古时对太监的称呼。 2、上厕所时看书，记得特别牢！ 3、新生儿的第一驼屎是绿色的。 4、三种颜色的猫一定是母猫。 5、一直盯着手心看，手心会发热。 6、灯泡不能塞进嘴里，会拿不出来。 7、没有一张纸可以

中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放。 有个男同事中午外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦啊!”

某工厂严格规定上班必须要穿工作服。　　那天，主任下车间检查，发现一位女工上身没穿工作服，主任就上前问：“你怎么没穿衣服？”　　说的那位女工脸通红，主任的眼光又转向另外一位女工，指着她喊：“你怎么没穿裤

办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。　　一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：“几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀？”　　稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说：“我婆婆呀，要多气人有

局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。　　办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。　　过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：“你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿