某天晚上，我值班，有人报警说有个酒醉男子在他店面门口闹事我们就把他带回来派出所，“约束至酒醒”那个男的到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸头，领导怕出事就把他的手机收了起来，放在值班室让我看管这是一台神

一天，朋友对我说：“昨天晚上我做了一个超恐怖的梦！”我：“恐怖到什么程度？”他：“比切了你的蛋还恐怖。”我：“哦?你梦见了什么？”他：“我梦见我进了一家很美丽的餐馆，吃了一个超大滴包子。”我：“卧槽，

公交车上。一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。小正太：你怎么惹妈妈生气了。父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗。小正太：不想。父亲：那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭你妈不跟我们回家，你

月光下，一群人围着桌吃酒。有个馋鬼，每次上菜，人家还没举筷，他已连夹了好几筷。有人故意问他：“你们家乡遇到月蚀，是怎么对付的？”馋鬼答道：“地方官穿起官服，带领大家，设坛敲鼓，直到月亮出来才罢。”说完

前几天有人敲我家门，打开一看，是个穿戴整齐精明强干的男人。他拿了张照片低头看了看，又抬头看了看我。笑了笑，说：“我是电视购物的，你买了XXX吗？”我说：“没有。”他说：“对不起，打扰了。”然后他就下楼了

一日，我在麻花上看到这样一则笑话：我在路边遇到一只狗狗，我蹲下身说“我今年桃花运旺不旺”狗狗“旺!”看到这则笑话后，我跑到楼下抓住一只狗，把它放在我脚旁边，说：“我今年桃花运旺不旺？”狗狗：“唔唔唔唔

一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道：‘你要干嘛’。

老爹最近迷恋上钓鱼，上周老妈的手做个手术，打上石膏，暂不能自理了。所以老爹得一直照顾，昨天，他实在手痒了，拿着鱼竿在我家鱼缸里掉……结果一条养了半年多的大鱼，当初两千大洋买的。一下子就把鱼钩吃进肚子里

突然来寝室检查有无违章使用电器，我那两个哥们吓得魂不附体。一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进去。管理员进来，拉灯看没人打算离开，谁知蚊帐里一兄弟被牛奶杯烫了，不时的发出惨叫声

一百岁老妓女一生接客无数，风骚依旧。一高龄嫖客仅有一只睾丸，勇猛异常。两人交欢后双双死亡，法医鉴定道：百年大妓，毁于一蛋！

“我对你很失望。”白玉堂冷笑，“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下做鹰犬！”“不，你不懂！”展昭激动道，“包大人是打着灯笼都找不着的好官！”“我还没有黑到那个地步！”一旁观战的包拯咆哮道。！！

阿毛在路上遇到一个妓女。 妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？ 阿毛：多少钱？ 妓女：200块。 阿毛：太贵啦！20块怎么样？ 妓女：你还是找别人去吧！ 这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与

我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种）刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们，我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC，GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛

老爸为了联系方便学习打字。某天晚上，我爸发来这么一条消息“道勤死了”。可是我不知道道勤是谁啊，于是回复“爸别难过了，道勤是谁？”。过了一会，爸爸回复，“到寝室了”。好吧，爸你差点没吓着我。

西班牙队接受采访时表示，意大利队中他们最害怕的人是巴洛特利，因为根本猜不出他拿球之后会干什么。意大利队员们急忙说：“我们也是。”

老爸:儿啊，你饿不？我:饿老爸:那你起床给咱买饭去。我:……无奈去买了。次日。老爸:儿啊，你饿不？我:想了想，不饿老爸:那爸饿了，你给爸买饭去。

今天有一件好奇怪的是发生和朋友出去玩半路把他甩了，自己和另一个朋友跑回家刚回到小区，发现那位被甩掉的朋友已经到家了，吓了一跳问他怎么回事，他说：刚刚看到一个和你衣服很像的人，以为是你就跟他跑回来了.

某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。黄教授问大家一个问题：「为什么男"上面"是一个田字呢？」「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个

前几天坐车出去干活，在等红绿灯时，我无聊的四周张望。突然看到这样一幕：在马路边上的一家卖衣服的店门口，一个小男孩，大概6岁。在摸店门口的假模特（女）的屁股，接着又去摸假模特的手。摸了一会儿，便将假模特

网络上有个小美女和我聊的很HAPPY。有一天她传了一张她和她妈妈一起扮鬼脸的照片。然后问大家她可爱不可爱。我看了就想说：她妈妈比她更可爱。结果，打字的时候习惯用空格“你妈比 你还可爱”。然后就没有然后了……