如果某天发现了我的尸体，请登陆查看我的淘宝，只要还有包裹在路上，一定是谋杀，不是自杀。

正在食堂埋头吃面的时候停电了。男朋友问：“害怕吗？”我点头说是，他马上安慰我：“别怕，我在你旁边。”我捧紧我的面碗说：“就是因为你在我旁边我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中，

家里农村，没路灯，晚上出去玩回家的时候已经是十一点多了。走到胡同口的时候远远的看见个白白的东西爬在邻居家的门口那，拿手电筒照了照由于太远就看见两个眼睛放光，我下了一跳，心里想“都说有鬼有鬼的莫非今天就

今天上幼儿园弟弟回家跟吃了火约似的，跟那儿写作业，一直发脾气啊。我逗她玩，说：“这么生气，和你女朋友分手了啊？”他果断火冒三丈地回我：“老子还喊人打了他一顿！”

哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰.那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼。尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…………

一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀……朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情......

一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问，你在那里干嘛？”“在钓鱼。”“用镜子钓吗？”“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”“你能把这种方法告诉我吗？”“可以，但要付100块钱。”那人好奇心盛，于

“五一过得真快乐”这七个字，我现在最有感触的是前六个字，最后一个字已经彻底没感觉了……

今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元！！！！营业员：早说嘛

外甥不到四岁，一次带他去洗澡外甥特别调皮，给他脱好衣服后，他就乱跑这熊孩子居然往外跑，尼玛居然跑女澡堂子了，这下我着急了，怎么办啊？正想让卖票的帮忙进去给抓出来，外甥自己出来了，还是哭着出来的原因是里

1）本人已死，有事烧纸。2）当你看清这行字的时候，你踩到我了。3）谢谢你来看我，我会时常上去看你的。4）如果可能，请把我叫醒……5）我觉得我还可以再抢救一下！6）我这里一缺三，就缺你了。7）我都死了，你们还

话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因 台湾人回答：“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday” 官员明白是一天一条。 接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原

一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很

小王走在路上，看到一只青蛙， 忽然青蛙开口说:先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。 小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。 青蛙又说:请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做甚么都可以

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了..

 一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑， 跑

小明欠地下钱庄20万， 小明苦苦哀求他多让几天， 钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……」 小明：「是不是不用还了」 钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮

上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们

傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,通缉犯要拉他去公共安全专家局,麻子说:"看我的面子算了!